Люблю его друга или нравится ее сестра

1
24 октября 2012
10543 прослушивания

Требуется обновление Чтобы прослушать подкаст, необходимо обновить либо браузер, либо Flash-плейер.
Встроить
Текстовая версия

Дарья Герман: Добрый день дамы и господа. Это программа «Школа соблазна». Меня зовут Даша Герман и я как обычно в нашей студии с Колей Воробьевым, моим соведущим.

И сегодня мы будем говорить на тему: что если ты с кем-то встречаешься, а тебе нравится её сестра или его брат или лучший друг. Как поступать, как себя сдерживать или не стоит сдерживать. Будет ли это честно по отношению к человеку, с которым ты встречаешься. Какие-то знаки внимания к этому человеку будут ли расцениваться, как приставание или флирт. Как себя вести, когда такая ситуация происходит?

Николай Воробьёв: Да, такая тема. На меня сразу нахлынули воспоминания. У одного моего друга, практически родственника, была такая история, когда .. ну там было не то что «нравится», а скорее из вредности. Девушка себя плохо вела и так как мой друг не находился на уровне понимания происходящего, как мы сейчас с Дашей находимся, он решил отомстить, а именно позаигрывать с сестрой. И ничем хорошим это не закончилось.

Дарья Герман: С сестрой случились какие-то отношения?

Да, с сестрой случились, но не отношения, а вот отношения с девушкой практически сразу закончились. Ну не прям сразу, но очень быстро.

Дарья Герман: А она как-то узнала об этом?

Николай Воробьёв: Она это увидела!

Дарья Герман: А, даже так!

Николай Воробьёв: Самый интересный вопрос в таких ситуациях это: Зачем?

Не то чтобы даже «Зачем?», а «Дальше что?». То есть все решения, которые принимаются, чтобы понять хорошие это решения или плохие, стоит заглянуть на полшага в будущее — что дальше-то? Что из этого выйдет?

Но если тут вообще ничего не светит и девушка-то не очень не нужна. Мимолетное что-то, то тогда понятно. Двигаться вперед, сестры, братья, друзья и так далее, это всё не имеет значения.

Если чего-то хочется, если с этой девушкой какие-то планы, то заигрывать или что-то больше с какими-то близкими людьми, я думаю, не стоит, по очень простой причине: даже если в отношениях случается (ну бывает) такая ситуация, когда в отношениях один из партеров идет и с кем-то зажигает, то это всё ещё можно прожить. Да можно как-то поговорить, всё прояснить, с этим разобраться, простить или не простить и понять, что так надо было. Потом жить дальше и жить вместе и продолжать двигаться вперед.

А когда этот человек, с которым все эти «зажигалки» происходят, остается здесь же в поле зрения, если это сестра или лучший друг. Ну лучший друг ладно, можно поссориться с лучшим другом, потерять лучшего друга, что тоже не рекомендуется, конечно.

Дарья Герман: С сестрой-то не поссоришься.

Николай Воробьёв: Да, с сестрой особо не поссоришься. Ну потому что она всё равно остается в твоей жизни, остается навсегда. То есть это такое воспоминание, которое никуда не деть.

Дарья Герман: Ну а более худший вариант: Допустим парень сначала встречался со старшей сестрой, а потом у них что-то не сложилось и она говорит: «Я с другим встречаюсь, но у меня есть младшая сестра. Давайте я вас познакомлю!». Вот они знакомятся, начинают встречаться, встречаются какое-то длительное время и всё вроде нормально. А после этого они расстаются и этот парень начинает получать звонки от старшей сестры той девушки, с которой он закончил встречаться, о том что «Ах ты гад! Обидел мою младшую сестренку! Объявляю тебе войну» и так далее.

То есть она сама передала его ей, да, и у них не получилось. Он теперь имеет проблем не только от той, с которой он расстался, но ещё и от сестры.

Николай Воробьёв: Нифига себе у тебя истории.

Дарья Герман: Это всё конкретно из жизни!

Николай Воробьёв: Нормально! Старшая следит, что всё в порядке и младшую не обижают.

Про младшую и старшую — мне это напоминает мультик про Карлсона, где Малыш спрашивал у родителей, не придется ли ему донашивать за старшим братом его жену.

Дарья Герман: Ну а другой вариант, допустим: Девушка симпатичная и она встречается с парнем, а у парня много друзей. И они видят эту девушку и каждое её общение с этими парнями воспринимается как флирт. Ему кажется, что она заигрывает с его друзьями. Ну она просто такая. И после этого у них возникают какие-то конфликты между друг другом. Выясняется, что это не стоит ничего.

Она просто пытается быть милой с его друзьями, а им кажется, что он связался не стой женщиной и она с ними флиртует. Понимаешь?

Николай Воробьёв: Во-первых на счет того, что он не с той женщиной, ну то, что она флиртует — это некий факт. Флирт есть. А то, что он связался не стой женщиной. Тут очень странная интерпретация. Мне, например, приятно, кода моя женщина, ну я не могу сказать, что прямо флиртует, но просто она..

Дарья Герман: Пользуется популярностью.

Николай Воробьёв: Пользуется популярностью и у моих друзей и у своих друзей и так далее. Ну да, она популярна, она всем нравится. Мне это, знаешь, наоборот такой бальзам на душу.

Дарья Герман: Она же моя.

Николай Воробьёв: С той женщиной связался. Не то что там какие-то отбросы общества, которые никому кроме меня не нужны, а нужны всем! И мне стоит только расслабиться и она в беде не останется.

Кстати, совершенно спокойно по этому поводу ещё такой вопрос допроходится в отношениях, когда, ну иногда бывает и у мужчин и у женщин тоже. Если не сказать грубо, ну как бы быть с кем-то из жалости. Ну отношения в принципе ничего, но не то, что я хочу. И одним из факторов того, что мы ещё вместе является то, что «ну как я могу её бросить?»

И все сразу вспоминают: «Мы в ответе за тех, кого приручили!» и так далее. Хотя не понятно, как один человек может отвечать за другого человека, но всё равно фактор такой бывает — я сейчас её брошу, а она там бедная, несчастная одна останется. А тут видно, что ну как бы не останется, сразу бросишь — подерутся между собой. Друзей потеряешь. Придется в больнице навещать потому что из-за женщины будет драка. Ну это вообще очень приятно.

Дарья Герман: Если твои друзья дерутся за твою женщину, то какие они друзья после этого?

Николай Воробьёв: Так если они дерутся, то женщина уже не моя и всё в порядке.

Дарья Герман: Они всегда хотели с ней замутить?

Николай Воробьёв: Естественно, они и сейчас хотят. Они все хотят, ну и хорошо, прекрасно. Я бы расстроился, если бы подруги моей женщины меня не хотели.

Дарья Герман: Я недавно слышала мнение мужчины. Кардинально противоположное. Он говорил, что его девушка очень хорошо общается с его друзьями. И у них прямо слюна капает, когда они с ней общаются. И его это обижает потому что они говорят ему, что она его не ценит. Что она ни во что его не ставит раз она так общается с его друзьями. А ей просто классно, понимаешь?

Николай Воробьёв: С такой позицией всё очень просто: нужно выбирать себе страшненькую, на которую ни у кого слюна капать не будет. Всё просто. Если ты выбираешь девушку красивую и понятно, что она будет нравится мужчинам. Или может быть есть какое-то исключение, например, одним что-то нравится, а все остальные спокойно относятся. Мне кажется, так не очень бывает. То есть если девушка привлекательная, так она привлекательная. Может бывают там вкусы разные, то есть половине нравится, половине не нравится, но такого, чтобы одному нравилось, а всем остальным не нравилось, тогда меня вопрос к одному: У него там всё нормально?

Дарья Герман: Ну а другие ситуации, когда, допустим, пара ссорится и он приезжает к ней домой, к девушке и начинает с её сестрой разговаривать, вот как так? Как нам помирится, посоветуй, посодействуй каким-то образом.

И всё заканчивается тем, что она отговаривает его от того, чтобы он был с её сестрой. И у них на основании этих дружеских, душевных разговоров завязываются какие-то отношения. И потом это всё, сам понимаешь, как заканчивается.

Николай Воробьёв: Подключать родственников в решении отношений, это по моему кто-то лезет не в своё дело. Если ты говоришь, что парень сам едет к сестре посоветоваться, то он сам её и вовлекает не в её дело. Отношения — это дело двоих людей или сколько там их в отношениях, но никак не общественности. Общественность будет какие-то советы давать, принимать решения, ну это нонсенс какой-то.

Я встречался с такой ситуацией, но там, правда, не сестры были, а мамы. Когда молодой человек едет к маме девушки и с ней о чем-то сговаривается. Мама как бы сторонница, молодой человек ей очень нравится и мама начинает подкапывать на мозги что-то.

Дарья Герман: Подыгрывать.

Николай Воробьёв: Подыгрывать, да. И распугивает других ухажеров. Была ситуация, совершенно чудесная, когда был один ухажер и в общем маме этот ухажер очень нравился. Ей прямо безумно хотелось, чтобы её дочка была вот с этим ухажером. Но при этом у этой дочки был парень, с которым они встречались. А ухажер что-то там жевал и никак не мог решиться или отбить. Они знакомы были ещё очень давно, то есть раньше мог проявить инициативу.

А мама всё время капала на мозги молодому человеку этой девушки, ну типа: Заходит молодой человек к девушке в гости. На молодого человека начинает лаять собачка и мама говорит: «Да, Бобик че-то тебя не любит, а вот к Роме Бобик уже привык, да» Маленький, тоненький такой намек.

Дарья Герман: А в конце концов девушка сделала выбор в чью пользу?

Николай Воробьёв: Девушка в итоге уехала в другой город одна, вышла замуж и родила прекрасного ребенка.

Дарья Герман: Мм, нашла кого-то на своём пути, я поняла. Слушай, а были ли у тебя такие истории, когда, допустим, вы одновременно с твоим лучшим другом видели одну девушку и она нравилась вам обоим. Как вы вели себя после этого?

Николай Воробьёв: У меня бы один приятель, мы с ним очень много времени проводили вместе, очень дружили. У нас не было серьезных отношений, ни у меня, ни у него. И у нас всё время возникали такие ситуации, что одни и те же девушки нам обоим нравились. Вот всё время! Как не понравится девушка, то у нас с ним сразу конфликт — кому, собственно, достанется? И мы вместо того чтобы уделять внимание девушке, тратили силы на борьбу с друг другом. Ничего хорошего, естественно девушка никому не доставалась и мы оба расстроенные пошли. У нас с ним была система: когда мы знакомились с девушкой, мы с ней общались вдвоём. Мы договорились, что мы общаемся на равных и ...

Дарья Герман: В честной битве кто побеждает, то и...

Николай Воробьёв: Ничего подобного! Никакой битвы, мы наоборот поддерживаем друг друга, хвалим друг друга: «Вот посмотри на моего друга, он классный, не смотри на меня». Вот. И если мы пришли к ней и между собой у нас конфликт, то мы начинаем друг друга обсирать и оба стоим обтекаем.

Дарья Герман: Троллить!

Николай Воробьёв: И девушка видит двух парней, которые обтекают. А тут на друг друга наоборот хвалим и она видит двух парней, которые классные.

Дарья Герман: Один лучше другого.

Николай Воробьёв: Один лучше другого, да. И потом мы договорились, когда мы с ней знакомимся , мы у неё телефон берем, и значит, если МТС, то ему, а если Мегафон, то мне. Билайна тогда не было ещё. Так что у нас всё было просто, всё было хорошо. Срабатывало!

Дарья Герман: И часто такие ситуации возникали? Практически всегда?

Николай Воробьёв: Бывало. Мы с ним много времени проводили вместе и когда девушек видели, мы тоже видели их вместе, они всё время возникали!

Дарья Герман: А по факту из этого выросли какие-то серьезные отношения для кого-то из вас?

Николай Воробьёв: У него что-то выросло, по моему. А у меня нет. У меня вот из тех историй так и не выросло ничего. Слушай, ну МТС набирал тогда популярность, девушек с Мегафоном было всё меньше и меньше. Так что эта система не долго просуществовала.

Дарья Герман: А вы до сих пор дружите с ним?

Николай Воробьёв: Нет, мы с ним давно уже не общаемся. Как-то что-то разошлось. Каждый начал расти в свою сторону. Ну так бывает, когда некоторые люди... Я даже знаю поговорку такую старую: «Старый друг лучше новых двух» и так далее. Люди вместе того, когда даже видят, что пошли уже расти в разные стороны, что жизненные пути уже разошлись, всё равно пытаются зачем-то держаться друг за друга. Просто отношения ради отношений. И не важно — с друзьями с девушками и так далее. И начинают возникать очень большие вопросы в этих отношениях. Мы такие с ним дружелюбные оба, так что мы нашли себе компании, которые поддерживают меня именно в том, что важно, то куда хочется расти и так далее. То есть он в своих темах, а я в своих.

Дарья Герман: У меня у одной знакомой сейчас дилемма: она общается с компанией и там есть два молодых человека. Они не братья, но они лучшие друзья. И они очень похожи, то есть они оба высокие, очень спортивные, под два метра ростом. Воспитанные, из хороших семей. И вся проблема в том, что они дружат с детства, то есть лучшие друзья с детства. И она понимает, что если она выберет одного, то она всё время будет видеть рядом другого, которые будет всем своим видом напоминать о том, что нужно было выбрать его. А их поссорить невозможно практически. А есть ещё третий человек, который в её компании, её друг. В общем, она в таких растрепанных чувствах. Очень хочется быть с кем-то из этих двух парней, но выбор она никак не может сделать в чью-то пользу.

Николай Воробьёв: Может с обоими?

Дарья Герман: Ну фишка в том, что она хочет серьезных отношений, а не так просто.

Николай Воробьёв: Серьезные отношения.

Дарья Герман: Ну как могут быть серьезные отношения сразу с двумя?

Николай Воробьёв: А почему нет?

Дарья Герман: Ну-ка открой секрет.

Николай Воробьёв: Никакого секрета нет, в чем проблема собственно?

Дарья Герман: Как иметь серьезные отношения сразу с двумя мужчинами?

Николай Воробьёв: Так же как и с одним. Вот мужчина, вот женщина, а вот отношения. Что такого-то? Тут, смотри, если взять и допустить в голову такую историю: представь себе человека, у которого нет никаких вопросов с доверием. То есть он не считает, что против него кто-то там сговорится. Нет вопросов с честностью, все абсолютно честны. Нет вопросов с какими-то страхами, что я останусь один и так далее. То в чём проблема-то собственно?

Дарья Герман: Я думаю, что сами парни не допустят такой ситуации.

Николай Воробьёв: Однажды у моего друга была на эту тему замечательная история, когда была действительно очень хорошая девушка, которая нравилась двум парням и, собственно, из этого выросли отношения.

Дарья Герман: С обоими?

Николай Воробьёв: С обоими, да. Они не продлились долго.

Дарья Герман: Последовательно или параллельно? Я не понимаю вообще как это?

Николай Воробьёв: Одновременно!

Дарья Герман: Я могу встречаться с двумя парнями одновременно, но с каким-то у меня будут более близкие отношения, а с каким-то более дружеские. Вот и всё.

Николай Воробьёв: Слушай, ну с одним бывало и почаще, чем с другим. Можно сказать, что с одним дружеские.

Дарья Герман: А они оба знали об этом?

Николай Воробьёв: Да даже одновременно бывало. Чаще одновременно бывало.

Дарья Герман: Такие отношения не могу вести к чему-то серьезному.

Николай Воробьёв: К чему серьезному?

Дарья Герман: Ну к чему-то типа семьи.

Николай Воробьёв: К браку не могут вести, потому что у нас запрещено больше, чем с одним в брак вступать, а к семье, почему бы и нет. Давай разберемся, что такое семья.

Дарья Герман: Как ты любишь разбираться во всём!

Николай Воробьёв: Да, я обожаю. Я зануда ещё тот.

Дарья Герман: Семья — это муж, жена и ребенок.

Николай Воробьёв: Тогда нет, не могут, потому что тогда мужей будет много или жен будет много. Если воспринимать семью как людей, которые живут вместе, занимаются сексом, либо совместное хозяйство или стремятся к общим целям. То какая разница, сколько там народу?

Дарья Герман: У меня сейчас есть пример животрепещущий: две девушки и парень живут втроем.

Николай Воробьёв: Тоже вариант.

Дарья Герман: Уже 4-5 лет втроем живут.

Николай Воробьёв: Что всё-таки возможно. Значит что-то серьезное, раз уже 4-5 лет.

Дарья Герман: Видишь ли в чем дело, там парень поставил такие условия, что «либо ты нам не мешаешь, либо тебя тут нет». То есть у неё выбора нет.

Николай Воробьёв: То есть у двух девушек отношения, а парень за компанию?

Дарья Герман: Ну парень был раньше, чем та девушка, которая присоединилась к этим отношениям.

Николай Воробьёв: Ну и отлично.

Дарья Герман: Мне интересно, чем это всё закончится.

Николай Воробьёв: Ну поживем — увидим.

Дарья Герман: Да, я изо всех сил желаю ему удачи. Самое главное в таких отношениях — это понимать как ты относишься к этому человеку, который такое делает с тобой. И зачем тебе это всё нужно?

Николай Воробьёв: У меня тоже есть один друг, который сейчас живет с двумя девушками и всё прекрасно. Замечательные отношения. Они живут вместе.

Дарья Герман: Сколько они уже так живут?

Николай Воробьёв: Точно не знаю, но давно, больше года точно.

Дарья Герман: И это устраивает всех втроем?

Николай Воробьёв: Все абсолютно довольны.

Дарья Герман: А как он внимания уделяет одной и другой?

Николай Воробьёв: Как обычно, как одной так и второй.

Дарья Герман: А у них между собой ничего нет? У этих девушек.

Николай Воробьёв: Ну похоже, что что-то там всё таки есть.

Дарья Герман: Коля, а как свободны становятся нравы нашего общества?

Николай Воробьёв: Нравы, общества.. Я вообще во всём этом ничего не понимаю. Как ты уже поняла, я много в чем ничего не понимаю. Ну нравы? Я по поводу нравов придерживаюсь такого мнения, которое сейчас уже озвучено даже. Раньше было такое понятие, как «половые извращения». И считалось, что есть некая норма, а всё, что отличается — это «половые извращения». Сейчас на данный момент мнение таково, что если все участники действуют добровольно и получают удовольствие, то значит всё нормально и такая форма «норма». Тут тоже самое — если все действуют добровольно и все получают удовольствие и это никому, соседям не мешает, да? То в чем проблема? А кто вы такие, чтобы это оценивать? Люди получают удовольствие, пускай получают.

Дарья Герман: Мне кажется, такое возможно только по молодости. Потому что даже объяснить родителям, чем вы там занимаетесь втроем — очень сложно.

Николай Воробьёв: Опять же — кто-то лезет не в своё дело.

Дарья Герман: Ну а вдруг они в гости приедут?

Николай Воробьёв: Пускай приезжают! Кстати, по поводу молодости я могу сказать, что этот молодой человек с двумя девушками, он даже постарше меня будет. Так что не знаю. Знаешь, я могу сказать, что у меня уже очень много лет, да даже, наверное, всю жизнь, я воспринимаю тех, кто моложе меня, как молодые, а тех кто старше, как старые. Я думаю, что у многих людей такая история.

Дарья Герман: Ты всё время забываешь, что с каждым днём ты приближаешься к этой категории.

Николай Воробьёв: Не приближаюсь! С каждым днём молодых становятся всё больше.

Дарья Герман: Вот твой возраст — это точка отчета, да?

Николай Воробьёв: Да, молодых всё больше, а старых всё меньше.

Дарья Герман: Прикольно.

Николай Воробьёв: То есть молодые, новые рождаются, старые умирают. А я как будто никуда не двигаюсь. Я же точка отсчета, куда мне двигаться?

Дарья Герман: Удобная позиция.

Николай Воробьёв: Да, да.

Дарья Герман: Мы сегодня обсуждали тему: Как быть, как себя вести, если вы испытываете какие-то чувства к близкому человеку вашего партнера? Или к другу, или к члену семьи. Как с этим бороться? Или не бороться? Что делать? Как остаться человеком и может не стоит бороться и включить его в свой круг отношений? В общем, выбор за вами.

С вами были Даша Герман, Николай Воробьев. Услышимся!

Николай Воробьёв: Счастливо.

Дарья Герман: Пока-Пока :)

Ширина

Что делать, если ты встречаешься с кем-то, а на самом деле питаешь излишне теплые чувства к сестре/брату/другу/подруге своего партнера? Считается ли это изменой, стоит ли с этим бороться, как себя сдерживать и можно ли «разрулить» такую ситуацию, узнаем сегодня от Дарьи и Николая.

В подкасте:

— Стоит ли терять близкого друга из-за девушки?
— Можно ли иметь серьезные отношения сразу с двумя парнями?
— О семье и нормах поведения.

Выпуски

Комментарии