Личное пространство

-1
17 октября 2012
14046 прослушиваний

Требуется обновление Чтобы прослушать подкаст, необходимо обновить либо браузер, либо Flash-плейер.
Встроить
Текстовая версия

Д. Герман: Добрый день, это программа «Школа Соблазна». Мы с вами не слышались целую неделю, и за это время у нас для вас накопилось куча информации. Вот, например, вы предлагаете поговорить на тему личного пространства. Часто так бывает, когда люди находятся в отношениях. Этим страдают, как правило, девушки. Они начинают стараться контролировать парня. Забивать все время, которое предназначено для работы, собой. Либо ситуации, в которую я попала совсем недавно, когда каждый мой шаг пытаются контролировать. Сливаю все информацию, если я езжу с водителем, то где я бываю, с кем разговариваю, на какие темы. И потом мне предъявляются претензии по этому поводу. То есть по идеи человек хочет сделать какой-то приятный поступок, но извлекает из этого максимум информации, что бы потом ею пользоваться и создавать проблемы. Вот об этом я хотела бы поговорить.

Н. Воробьев: Какой приятный поступок?

Д. Герман: Например, человек предлагает помощь, а потом выворачивает таким образом, что он знает всю подноготную. Допустим, говоришь, я пойду в спортзал. Он говорит, а где ты тренируешься? Он пытается быть везде, где бываешь ты, и совершенно лишает тебя возможности жить своей жизнью. Пытается вклиниться в каждый процесс. Он не делает общение с собой чем-то значимым, тем, чего ждешь. Он пытается, наоборот, твою нормальную жизнь превратить в ад своим присутствием.

Н. Воробьев: Я вот в некоторых сомнениях... может быть лучше одному, или лучше быть в отношениях. Как раз, у меня по этому поводу была заморочка. А как же личное пространство? А как же я буду заниматься своими делами? У меня такой режим, я не хожу на работу, я постоянно в делах, и нахожусь дома в основном. Там мне приходят какие-то мысли, идеи. Я их записываю, какие-то вещи делаю. У меня рабочий процесс постоянно. И если кто-то присутствует при этом, какая-то женщина. То у меня всегда была большая заморочка по этому поводу. И я однажды поговорил со своей хорошей подругой. И она мне сказала такую фразу любопытную, что неужели, это неприятно, когда ты занимаешься своими делами, в соседней комнате твоя девушка, которая иногда заходит в твой кабинет, целует тебя, приносит кофе, что-то еще предлагает. На слово «приносит кофе» я ожидал реакции Даши. Когда я это слушал, я совершенно естественно воспринял, как заботу друг о друге. И ты знаешь, действительно, если это происходит именно таким образом. Каждый живет, я не могу сказать, своей жизнью, но каждый живет полноценной жизнью. И каждый стремится куда-то вперед. И это вперед не то, что каждый в свою сторону. А оба достигают своих каких-то общих целей. При этом поддерживают друг друга, могут поделиться друг с другом какими-то вещами. Это очень классно. Бывает по-другому. Иногда бывает, что человек в отношениях, у него как — будто своего ничего нет...

Д. Герман: И он живет жизнью другого.

Н. Воробьев: Пиявочка, отросток. Я рост, а ты отросток. И ты присоседиваешся. И начинаешь вместо того, что бы добавлять что-то в мою жизнь, начинаешь делить то, что есть у меня. Я не знаю, может быть, эти люди какие-то, у них нет чего-то своего интересного. Я помню свои рассуждения по поводу того, что вообще главное в женщине.

Д. Герман: Это очень важно.

Н. Воробьев: Не считая, всех этих вещей, личных качеств...

Д. Герман: Внешности.

Н. Воробьев: Да, это все понятно. Встречаться со страшными занудами, и так никто не станет, и это ясно.

Д. Герман: Хотя, они все замужем.

Н. Воробьев: К счастью. Самое главное с точки зрения вклада в отношения. Самое главное я тогда понял и сейчас этого придерживаюсь. Что бы у человека был свой собственный мир, свои друзья, интересы, заботы, цели, фантазия. И тогда отношения получаются в два раза больше. В них есть и мое, и твое. И это здорово. А когда одному нечем заняться...

Д. Герман: Он начинает приставать.

Н. Воробьев: Он начинает приставать, контролировать. Это действительно здорово, когда вы вмести не потому что... Сразу все эти вопросы, ревность, подозрения снимаются. Мы друг в друге не то, что бы нуждаемся. Я без тебя, вообще, ничего. Я думаю, все эти вопросы берутся оттуда. Один в другом начинает нуждаться. Никто ни в ком не нуждается. У меня есть свой большой прекрасный мир, у тебя ест свой прекрасный мир. Мы их объединяем, и они становятся вдвое больше и прекраснее. И нам, поэтому здорово вмести. И если вдруг мы расстанемся по какой-то причине. Никто не пострадает, ни я, ни она. У нас у каждого свой прекрасный мир. Да, вмести лучше, чем отдельно. Но мы не находится в нужде.

Д. Герман: Я тебе хочу признаться, что для женщины важно, что бы у нее не только был свой мир, она себя хочет чувствовать себя частью мира мужчины. То есть она хочет, что бы в ее мире многие вопросы закрывал мужчина, что бы он рулил. Но, когда получается так, что ее лишают выбора, делают абсолютно все. Она становится функциональной единицей, которая выполняет те решения, которые принимает мужчина. Вот тогда она чувствует, что она лишена личного пространства. Когда она встречается с подругой, и ей задается вопрос, а зачем тебе с ней встречаться, о чем с ней говорить, есть я, наше время, родители, дети. Люди, которые важны для тебя, их выжимают собой.

Н. Воробьев: Интересно зачем? Мне бы хотелось услышать мотивацию человека, который ...

Д. Герман: Контроль.

Н. Воробьев: Зачем?

Д. Герман: Для того, что бы была полная прозрачность. Отсутствие доверия, наверное.

Н. Воробьев: Да какая тут полная прозрачность? Если начать человека контролировать, не доверять, то человек начинает врать. Это проверенно уже.

Д. Герман: Либо подчинять. Если женщина играет по правилам, которые устанавливает мужчина...

Н. Воробьев: А ни фига, они не подчиняются. Все равно настоящее «я» вылезает. Если даже я возьму тебя и подчиню, и ты при мне будешь вести себя подчиненно. То как только ты выйдешь за порог и встретишься с подругой, то она узнаешь какая ты на самом деле.

Д. Герман: Мне не дают встречаться с подругами, заниматься творчеством.

Н. Воробьев: Считают, что это ерунда, пустая трата времени. Лучше ты дома что-то сделай, чем ходить на какие-то курсы и как-то там выражаться. Все, что за пределами вот этого общего пространства, считается недопустимым.

Н. Воробьев: Это реально так бывает?

Д. Герман: Да.

Н. Воробьев: А зачем? Хотелось бы послушать того, кто так делает. Вообще, не понятно зачем. Какие цели могут преследоваться. Единственная причина может быть, какой-то слив. Если... Люди в отношениях друг в друга вкладываются, заботиться друг о друге, стараются, для отношений стараются. Генерируют какую-то энергию. Энергия условно.

Д. Герман: Общею.

Н. Воробьев: Что-то вмести создают и вкладывают это в отношения. Если кто-то начинает сливать на сторону, в этом проблема. И тогда это может быть мотивацией на счет общаться или нет. Например, я сам столкнулся с такой ситуацией. У меня женщина уехала в командировку. И мне поддержка очень важна, есть вещи, с которыми мне важно поделиться и услышать совет, другое мнение и так далее, услышать какие-то слова, получить вдохновение от женщины, есть кто-то, кто в меня верит.

Д. Герман: Что движется в правильном направлении.

Н. Воробьев: Какое-то подтверждение. Есть вещи, которые получать друг от друга важно. Мы так вдохновляем и поддерживаем. И в какой-то момент она в командировке заводит приятеля.

Д. Герман: В каком смысле?

Н. Воробьев: Да какая разница, в каком смысле. Мы не об этом. Мы не на тему того, просто она или нет. Какой-то приятель, с которым она проводит время. Чем они там занимаются, это за рамками этого разговора. Я говорю о влиянии на отношения. И когда я тут не дополучаю, я нуждаюсь в этом.

Д. Герман: Потребность.

Н. Воробьев: Не то, что бы я нуждаюсь, я могу и сам. Но когда я получаю эту поддержку, то это ...

Д. Герман: Мотивирует лучше.

Н. Воробьев: Большая волна, лучше меня мотивирует. Я больше делаю для отношений. Мы, например, хотим купить квартиру. И когда я получаю поддержку, я работаю больше, зарабатываю больше, и хочу для этих отношений купить квартиру. А тут получается, что она куда-то уехала. И когда я звоню, она занята или даже она берет трубку, го я чувствую, что она увлечена кем-то другим. И она свою женскую энергию направляет не в наши отношения, а черти куда.

Д. Герман: А если в работу?

Н. Воробьев: В работу, так в работу. Это разные сферы. Она что тут работает, что там. Но есть другая часть, кого-то вдохновлять, боготворить, любить. Не в плане влюбленности...

Д. Герман: Восхищения.

Н. Воробьев: А вклада. И когда, это получает кто-то другой, мне не жалко, до тех пор, пока у меня все в порядке. Но когда я чувствую, что у меня не хватает, а это отдается кому-то еще, то это фигня происходит. Та же самая история. Командировки тут не при чем. Та же самая история происходит если... Разверну ситуацию наоборот. У меня есть женщина, которой важно получать мою поддержку, внимание, проводить со мной время, развлекаться вмести. И я говорю, ты тут побудь, пожалуйста, а я пойду на свидание схожу или пообщаюсь с подругой. Если у меня с подругой отношения на дистанции, мы просто друзья, то мы встречаемся, обсуждаем что-то. И у меня моя энергия, которая для женщин сохраняется. Я приезжаю домой, я ее обнимаю, целую, занимаюсь с ней сексом, боготворю. Она получали свое, она вдохновлена, чувствует себя желанной. Она пошла, создавать, она пошла, работать, или она мне это вернула в виде вдохновения меня. И другой разговор, если я начинаю встречаться с подругой, которая не больше чем подруга...

Д. Герман: Может что-то ждет от тебя.

Н. Воробьев: Может быть. И я начинаю всю свою энергию, восхищение женщиной, желание начинаю там реализовывать. И я после встречи с ней, я как после секса...

Д. Герман: Обнуленный.

Н. Воробьев: Только к стенке отвернуться. Я приезжаю домой, моя женщина ждет, а мне только к стенке отвернуться. Я в нее не вкладываюсь, она не получает. И в итоге она идет, если на работу, то она не вдохновленная, полетело раздражение и так далее. Если ей вкладываться в меня, то она тоже не вкладывается, потому что сама не дополучила. Личное пространство важно... Речь не о том, что кто, куда нос сует. Я думаю, что люди начинают возникать на счет личного пространства. Это соседняя тема. Вопросы личного пространства начинают возникать, когда один чувствует, что не дополучает. И думает, что второй где-то сливает энергию.

Д. Герман: Для меня вопрос... Я соглашусь с тобой. Но я дополню, что для меня личное пространство, это когда мне не дают заниматься, чем я хочу, когда я хочу. Может быть, это прозвучит очень эгоистично, но когда человек живет, самовыражается в творчестве или в общении с другими людьми. Если твой мужчина начинает расставлять акценты, как тебе это делать. Я перестаю быть собой. Я уважаю его решения, стараюсь выполнять максимальным образом, но когда я чувствую, что меня начинают прижимать. Когда мне начинают доказывать, почему мне не стоит этим заниматься, что это не приносит видимых дивидендов. Для меня главное, что бы мне в этом было хорошо. И когда мне это обрубают, я думаю, зачем мне такой человек, если за меня решают, как мне жить.

Н. Воробьев: Да, он пытается за тебя решить. Это, по-моему, неуважение. Он не считает тебя достаточно умной, что бы самой решать.

Д. Герман: Не в уме дело. Он думает, что если а) он мужчина, и я должна подчиняться его решениям. И б) для меня максимально лучше будет быть обложенной розовыми подушками со всех сторон, что бы он за меня не волновался.

Н. Воробьев: Ты сама... Он считает, что ты сама о себе позаботиться...

Д. Герман: Ему хочется.

Н. Воробьев: Тебя надо обложить подушками, во-первых. А во-вторых, ты еще не можешь сама за себя принимать решения.

Д. Герман: Ему будет лучше, что бы он за меня принимал.

Н. Воробьев: То есть, ты дважды немощная? Не могу позаботиться, не могу решать. У меня вопрос к такому мужчине, зачем ему немощная женщина рядом. Даже если ты женщина мощная, и сама все можешь. Он все равно делает из тебя не мощную.

Д. Герман: Мне кажется, он, таким образом, самоутверждается. Помочь кому-то и показать свою значимость. Неравноценными единицами, а именно я вложился, и за это любите меня.

Н. Воробьев: Ну да, такой получается синдром спасателя. Найти кого-нибудь нуждающегося, спасти, вытащить из грязи. И стать прекрасным принцем.

Д. Герман: А многие девушки этим пользуются. Они играю роль нуждающейся ...

Н. Воробьев: В грязи валяются?

Д. Герман: Нет, они играю. В нужный момент включают режим нуждающегося. Тебе помогают, тебе все делают. Человек себя прекрасно чувствует, но помог. А ты получаешь какие-то бонусы, которые он для тебя сделал.

Н. Воробьев: Видишь, это получается вытягивание. Получается, что этот человек из другого...

Д. Герман: У мужчины есть потребность, это делать. А куда ему это делать, если все мощные, как ты выражаешься?

Н. Воробьев: В работу, квартиры покупать, в отпуск ездить.

Д. Герман: Эта тема сегодня лейтмотив. О покупке квартиры у тебя насущный вопрос?

Н. Воробьев: Да, у меня насущный вопрос, я хочу квартиру купить. Я думаю, в Москве пожить какое-то время. Мне захотелось куда-то двинуть. Я хочу, что бы это была Россия. А если Россия, куда двигать? В Новосибирск, что ли? Нет, я лучше поближе к Москве.

Д. Герман: Скажи, пожалуйста...

Н. Воробьев: Поближе к Шереметьево, у меня вся работа связана с аэропортами, я летаю постоянно. У тебя в районе Шереметьево никто не продает?

Д. Герман: Я поспрашиваю.

Н. Воробьев: Поспрашивай. Или сдает.

Д. Герман: А это твое единственное решение или вдвоем? Ты когда принимал решение, посоветовался с человеком?

Н. Воробьев: Знаешь, посоветовался. Мало того, я еще и в Киев хотел. У меня желание номер один, куда-нибудь поехать пожить в другом месте. Потому что смена обстановки хорошо прочищает голову.

Д. Герман: Вентилирует.

Н. Воробьев: Да. Мне пора прочистить голову, а то она съезжает. Переработал я. Отпуск... Я вижу... Я раньше удивлялся, чего люди в отпуск ездят? Сиди, работай, классно. А сейчас я вижу, что когда очень много в одно вкладываешься, то надо почиститься. С отпусками у меня все в порядке. И я хочу куда-то переехать. Я хотел переехать в Киев. Но в Киеве у меня сейчас съемок нет. Я пожил в Киеве несколько месяцев, когда у меня были съемки.

Д. Герман: Я помню.

Н. Воробьев: Сейчас съемок нет. И без съемок там делать нечего. Из Москвы летать удобнее. Я говорю женщине, хочу переехать, думаю либо Киев, либо Прага. Вот два города мне нравятся. Она мне говорит, ты понимаешь, что основная деятельность все равно тут в Питере, и в Москве или других городах. И если мы будем жить черти где, то нам придется сюда постоянно летать. Давай в Москве. Я говорю, ок, давай в Москве.

Д. Герман: То есть, соблюдал ее мнение, и ее пространство. Если б это было в случае, о котором мы говорили, то это было бы, слушай, мы переезжаем в Москву, собирай чемоданы.

Н. Воробьев: Это опять вопрос уважения. С тобой кто, человек или отросток. Если человек, то у вас общее решение, если отросток, то собирай чемоданы. У меня человек.

Д. Герман: Это классно.

Н. Воробьев: Сегодня мы выяснили, что такое личное пространство, с чем его едят, как его не нарушать, куда сливается вся энергия. И с тобой был Николай Воробьев и Даша Герман. Пока.

Ширина

Сегодня в «Школе Соблазна» мы поговорим на тему личного пространства. Часто в паре возникает ситуация, когда один из партнеров, чаще это, что уж скрывать, бывает представительница прекрасного пола, начинает контролировать каждое действие своей второй половины. Невозможно и шагу ступить, как уже начинаются звонки на мобильный, слежка, а уж выйти из дому без сопровождения вечером — непростительный проступок. Как жить в таких условиях и как отвоевывать свое личное пространство?

В подкасте:

— Чтобы не забирать чужое личное пространство, нужно обогатить свое.
— Какие причины могут быть для тотального контроля?
— Что такое в принципе личное пространство и почему на него посягают?

Выпуски

Комментарии

  • 0
    Самый глубокий и полезный выпуск... !
    17 октября 2012

  • 0
    Поразительное единогласие было в этом выпуске, даже как-то не привычно ...
    Спасибо за Ваши дискуссии и как следствие изменения, по крайней мере, в моем сознании и сознании людей, которые рядом со мной!
    PS - Николай! Присмотрись к Куркино или Новокуркино - отличный район, жилье на любой вкус, прекрасная инфраструктура, близость к Шереметьево, к МКАДу и Ленинградке, приближенность к лесной полосе - заранее говорят да, на многие возникающие вопросы! Но конечно, целесообразно учесть и интересы девушки ;)
    18 октября 2012