Прошлое партнера: куда девать, молчать или говорить

0
3 октября 2012
13071 прослушивание

Требуется обновление Чтобы прослушать подкаст, необходимо обновить либо браузер, либо Flash-плейер.
Встроить
Текстовая версия

Д. Герман: Добрый день, уважаемые слушатели. Это программа «Школа Соблазна». В эфире Даша Герман и обновленный Николай Воробьев. Программа наша вышла из отпуска. Мы рады, что вы с нами. Мы рады видеть друг друга в этой студии. Мы, честно говоря, давно не виделись. Все отдыхали, придумывали новые идеи для программы. И я думаю, что в новом сезоне, мы вас порадуем. Да, Коль?

Н. Воробьев: Да, мы очень классно отдохнули. У нас был отпуск. Мы похорошевшие, помолодевшие. У Даши даже грудь увеличилась...

Д. Герман: А у Коли исчезли морщины на лбу, я подозреваю уколы ботокс. Сегодняшнюю тему, которую мы хотели обсудить. Тема звучит так: «Прошлое партнера: куда девать, молчать или говорить». Ни для кого не секрет, что мы, когда знакомимся со второй половинкой своей, не бывает людей без прошлого. Всегда человек с кем-то встречался до тебя, что-то у него было, серьезно и несерьезно. И, так или иначе, прошлое влияет на то, что происходит сейчас.

Н. Воробьев: Тут большой вопрос. Ты сказала, вторая половинка, большой вопрос, какие отношения. Я думаю, что от того, какие отношения, все и будет влиять. Если действительно нашел вторую половинку. Все, мы решили, что с настоящего момента у нас есть будущее и есть совместное.

Д. Герман: Давай говорить не вторая половинка, а партнер. Мы сначала не знаем кто это.

Н. Воробьев: А если партнер, то партнеру по-разному можно найти. А если есть новый партнер в комнате, то предыдущего в той комнате запирать?

Д. Герман: Просто даже в моем опыте неоднократно так бывало, когда ты с кем-то знакомишься, начинаешь встречаться. Люди хотят откровенности. А когда ты говорить откровенно о себе, то выясняется, что не совсем нравится, что ты с кем-то встречалась до них. Вот как мужчины относятся к тому, что ты в жизни девушки не первый мужчина?

Н. Воробьев: Ужасно. Мужчина хочет быть первым и последним.

Д. Герман: Ну а как так сделать? Это нереально в теперешней жизни?

Н. Воробьев: Все зависит от количества мозгов у мужчины. Если, как ты говоришь, не хватит мозгов, чтобы не расстраиваться, да. То он все расспросит, подробно про каждого, у кого сколько сантиметров, с кем сколько месяцев, с кем что было, а потом еще это все запомнит и начнется париться. Я считаю, сам дурак. Бывает интересно. Если что-то было. Ну, понятно, что у девушки что-то когда-то с кем-то было. Иначе это было бы категорически странно. Тут, на самом деле, разговор не для того, кто у кого спрашивают. А тот, кто спрашивает. Тот, кто спрашивает, ты задумайся, тебе зачем. Ты что с этой информацией будешь делать. Не задавай вопросы, на который не хочешь услышать ответ.

Д. Герман: Если не хочешь это слышать.

Н. Воробьев: Иногда бывает действительно интересно. Не знаю, что взбредает. Мне тоже взбредает. Я задавал девушкам вопрос, сколько у тебя было? Рассказывай. Могу сказать, что никакое количество не будет правильным.

Д. Герман: Согласна. Я часто вообще жалела, что отвечала на этот вопрос.

Н. Воробьев: Я когда-то слышал очень прикольный совет на эту тему. Что самый лучший ответ в этой ситуации, ты говоришь, что ты у меня почти первый, то есть там был один, но с ним буквально пол раза было и ничего не получилось. А по-настоящему первый.

Д. Герман: Ну, я на самом деле даже не про секс говорю. А про женское участие в отношениях. Когда мужчина понимает, что девушка вела в прошлых отношениях себя по-другому, чем с ним. Он начинает думать: что-то со мной не так? Или она настолько изменилась, что теперь она хочет семью и детей.

Н. Воробьев: А откуда он знает, как она вела себя в прошлых отношениях?

Д. Герман: Она рассказывает. От нее.

Н. Воробьев: Зачем?

Д. Герман: Так он спрашивает.

Н. Воробьев: Он вот так сажает перед собой, и спрашивает, дорогая как ты вела себя в прошлых отношениях? А хорошо ли ты вела себя?

Д. Герман: Начинается это все очень банально. Он говорит про свои отношения, а потом он говорит такую вещь. А в прошлых отношениях как было? Ты говоришь, расстались год назад. Он спрашивает, а почему вы расстались? Потому, потому, потому.

Н. Воробьев: Подожди, извини, что я перебиваю. А почему он рассказывает о своих прошлых отношениях?

Д. Герман: Нет, он спрашивает. Ну, он хочет сравнить, как ты с ним была и как в других отношениях.

Н. Воробьев: Ну, ты что, а вот он рассказывает о своих прошлых отношениях. Стоп, стоп, стоп. Надо было гораздо раньше сказать об этом, я протупил. А чего он рассказывает своих прошлых отношениях? Ей какая разница?

Д. Герман: Просто когда люди обсуждают все смежные темы, которые возникают при знакомстве. Они всегда начинают переходить на те темы, которые скрыты. Это всегда интересно. Это та часть, которая запретная, закрытая. То, что было до тебя. Это всегда интересно. Тем более многие люди не рвут отношения с прошлым, молодыми людьми, любовниками. Они продолжают общаться, переводя их в разряд друзей. Эти друзья звонят, пишут. Для меня это не понятно. Когда девушка, находясь в отношениях, продолжает встречаться со своим бывшим парнем.

Н. Воробьев: По-моему, она дура.

Д. Герман: Это большинство себя так ведет.

Н. Воробьев: Ну, как-то не знаю. Все зависит от тех отношений, которые есть с текущим молодым человеком. Мы какие отношения обсуждаем, не одноразовые. Что-то назревает, что-то серьезное.

Д. Герман: Им кажется, что что-то будет.

Н. Воробьев: Да, это всегда кажется. Если да, назревает что-то серьезное. Просто вот это пространство, которое создано между двумя людьми. Изначально оно очень чистое. Омыто волнами любви...

Д. Герман: У нас будет все по-другому.

Н. Воробьев: У нас будет все чисто, красиво. А потом в это пространство начинают из-за этих разговоров влезать какие-то чужие волосатые ноги, нестиранные подштанники, половые органы. Извиняюсь за мой французский.

Д. Герман: Так хотела удержать тебя от этой фразы. Но ты ее вставил.

Н. Воробьев: Я другую вставил.

Д. Герман: Почему эту тему начала? Для меня это такой вопрос. Я всегда выбираю те темы, которые меня интересуют в данный момент. На днях был разговор с одним из своих бывших молодых людей о том, что всегда считается, что в своих новых отношениях ты становишься в позицию человека, которому всегда мало. И если считается, что в прошлых отношениях ты любил больше, а тебя любили меньше. То в следующих отношениях ты окажешься в том положении, что ты будешь любить больше. Это всегда такая игра. Всегда есть такая определенная месть, за то, что ты сделал с другим человеком.

Н. Воробьев: Я не знаю. Я не буду тут оценивать. Но просто по этим фишкам, которые ты постоянно говоришь. Вот тут сыграть, а как лучше ответить. У меня все время внутри возникает какое-то сопротивление, борьба. Я начинаю задаваться вопросом, а как? Врать?

Д. Герман: Врать ни в коем случае не нужно.

Н. Воробьев: Ну, так это и есть врать, когда у меня есть честный ответ на вопрос, любой вопрос. У каждого на любой вопрос есть честный ответ. И вместо того, что бы выдать этот ответ, я его сначала запускаю из сердца, где у меня хранятся честные ответы, запускаю в голову, фильтрую, выбираю...

Д. Герман: Коля!

Н. Воробьев: Выбираю ответ и потом выпускаю наружу. Вот этот фильтр уже вранье.

Д. Герман: Я тебя понимаю, но когда я давала честные ответы на честные вопросы, потом я очень сильно жалела, что я вообще это сказала. Потому что человек ходил, начинал гонять это в голове...

Н. Воробьев: Даша, честный ответ на вопрос о прошлых отношениях. Ты что дебил, в наши текущие отношения тащить какое-то прошлое. Вот это честный ответ.

Д. Герман: Обижающий.

Н. Воробьев: Даш, так если человек ведет себя, как дебил. Прямо сейчас своими вопросами, а точнее ожиданием ответов, портит отношения. Ты это прекрасно знаешь, что будет, если начать это рассказывать. Но зачем?

Д. Герман: Поэтому на данный момент, я пришла к тому выводу, что я просто не говорю на эти темы. Я поняла, что это себе будет дороже.

Н. Воробьев: Смотри, тут с честностью — да, ты молодец в этом плане. С честностью тут очень важно различать. Я все время говорю, честность не честность, врать — не врать. Первая вещь — информационная честность. Когда, как в фильме каком-то было. Пришли фашисты, привязали тебя к стулу и говорят: а ну отвечай! Тут речь идет о том, что бы выдать правильную информацию. Честность — это не выдать правильную информацию. Точнее не только выдать правильную информацию, а в том числе соединенность. Действовать в интересах тех, которые ты защищаешь. Я в данном случае защищаю интересы отношений. Я не хочу, что бы кто-то там парился.

Д. Герман: Ну, мужчины сами провоцируют девушек на эти вопросы. Ты может быть один такой. Это для тебя прочитанная книга, ты ее закрываешь, ставишь на полку.

Н. Воробьев: Я поэтому на радио сижу, что бы быть не одному таким. Меня расстраивает, когда люди простых вещей не видят. Например, притаскивать прошлых в свои отношения. Неважно, они вживую присутствуют. Как ты говоришь, я или девушки продолжают общение...

Д. Герман: Девушки продолжают общение.

Н. Воробьев: Зачем? У тебя вот здесь ...

Д. Герман: То есть ты со своими бывшими девушками не общаешься?

Н. Воробьев: У тебя тут чистое пространство. Как пришла в новый дом, одела белые красивые тапочки. И вот в этих белых красивых тапочках по мягкому ковру ты ходишь. А тут тебе говорят, а расскажи мне, какую прошлую обувь ты носил? И ты достаешь огромные кирзачи, натягиваешь их. Они все в говне, в грязи...

Д. Герман: И начинаешь топать.

Н. Воробьев: Начинаешь топать и говоришь: смотри, как я ходила раньше. Вот я вот здесь ходил, и тут ходил, а вот тут я ее обманул, а вот тут она мне изменила. И что? Зачем?

Д. Герман: Ну и мнение о человеке ухудшается. Неуверенность у мужчин, когда они получают очень хорошую девушку, они начинают чувствовать себя, если уверенности не хватает, они начинают чувствовать себя неуверенными. Они начинают с помощью информации о ее прошлом пытаются стать для нее настолько хорошим, что бы она захотела остаться с тем человеком. Мне кажется, что тебя трудно это объяснить. Потому что те девушки, которые с тобой, ты для них истина в последней инстанции им не интересно, и тебе не интересно, что там у них было, потому что ты для них свет в окошке.

Н. Воробьев: Подожди...

Д. Герман: А многие мужчины чувствую себя настолько неуверенно с такой девушкой, что они пытаются на основе информации, которую они анализируют о прошлых отношениях, интегрироваться в их жизнь.

Н. Воробьев: Блин, это опять какая-то игра...

Д. Герман: Они не стоят историю снова. Они пытаются, владея всей абсолютно информацией, выбрать максимально для себя лучшую модель поведения. Если ты привыкла к тому-то или к этому. Понимаешь?

Н. Воробьев: Я, кажется, все понял. Я понял, почему мы с тобой никогда не можем договориться

Д. Герман: Потому что я женщина, а ты мужчина.

Н. Воробьев: Нет, не в этом дело. Я регулярно слышу. Я опять же, как ты мне только что сделала замечание, наверное, ты так не думаешь, а отражаешь мнение большинства. Я слышу восприятие отношений, не прямое, а контекст. Между строк. Отношения как война. Как победить в отношениях. А у меня контекст другой. Там воевать не с кем. С кем воевать? Если друг с другом воевать, то с обеих сторон будут потери. Мы же отношения строим не для того что бы воевать, что бы себе что-то доказать. Это, как будто отношения людей, которые сами в чем-то сильно недостаточны.

Д. Герман: Я бы не сказала что война, скорее игра в пинг-понг.

Н. Воробьев: И что, это кайфово в пинг-понг играть? Нет, чтобы два мячика связать скотчем, обняться?

Д. Герман: Это ж утопично очень.

Н. Воробьев: Что значит утопично?

Д. Герман: Два мячика, связанные скотчем лишены динамики. Они просто лежат в углу и все, они даже покатиться не могу никуда.

Н. Воробьев: А тут важная штука есть такая. По поводу отношения к отношениям. У очень многих людей, которых я видел и у меня раньше, я узнаю себя. Процесс строительства отношений, динамика отношений, она действительно много времени занимала.

Д. Герман: Революционная, да?

Н. Воробьев: Отношениями все время приходилось заниматься. Отношения строить, какие-то отношения выяснять. Решать конфликты, что-то говорить, что-то не говорить, где-то соврать. И моих 24 часов в сутки строительство отношений занимало какой-то важный процент. И я занимался в это время отношениями. Сейчас я отношениями не заминаюсь.

Д. Герман: Как так сделать?

Н. Воробьев: И весь кайф в том, что бы ими не заниматься. Я часто слышу от людей, мне сейчас не нужны отношения, у меня времени нет. Я тебе могу сказать что у меня от того что ест отношения времени становится не меньше а больше. У меня больше сил, что бы заниматься своим бизнесом, проектами, у меня есть силы, что бы вкладываться в других людей. Мне тут обратную связь дали. Есть особенность у тренингов, которые я делаю. Это то, что индивидуальный подход к человеку. Мне хватает времени. Если даже в группе сидит 60 человек, хватает что бы уделить внимание каждому. Потому что я не занимаюсь своими отношениями, там все хорошо. Я доверяю. Взять вопрос доверять или не доверять. Я доверяю, потому что если б я не доверял, я бы занимался контролем, подозрением и так далее.

Д. Герман: Но, это растет все из твоей уверенности в себе. Потому что лучше верить той информации, которую дают тебе, чем начинать искать информацию, которая есть на самом деле. Я сама с этим столкнулась. Если ты веришь в ту версию, которую предлагают тебе, ты спасаешь свои нервы и свое время.

Н. Воробьев: Я тоже был когда-то очень неуверенным, подозревающим.

Д. Герман: Видишь, давай об этих людях поговорим.

Н. Воробьев: Что изменилось? Я выдохнул, я сказал, слушайте, если что-то там и случится то пускай случится.

Д. Герман: Как перейти на этот уровень, когда ты понимаешь, что если что-то случиться, ничего не случится?

Н. Воробьев: Слушать Макаревича.

Д. Герман: Кроме?

Н. Воробьев: Кроме не надо. Слушать Макаревича

Д. Герман: Ну, это прямо универсальный способ.

Н. Воробьев: Там есть фраза такая, «пули, что найдет тебя, ты не услышишь, а остальные мимо пролетят».

Д. Герман: Чему быть того не миновать.

Н. Воробьев: Когда случится то, чего ты боишься, то, сколько ты не страхуйся от этого, легче не будет. А все остальное просто пролетит мимо, если ты будешь от всего страховаться, то жизни не хватит.

Д. Герман: То есть на какой-то момент пришло такое понимание? Относится ко всему, как оно есть, какую информацию дают, какую озвучивают версию, ты ей, веришь и на ее основе стоишь свои отношения?

Н. Воробьев: Да.

Д. Герман: Я тоже потихонечку к этому пришла. Раньше мне хотелось проверять слова чьи-то. Искать подтверждение или опровержение. А сейчас мне дешевле что-то не знать и верить в то, что тебе предлагают.

Может быть даже, если не доверять, может быть, ты действительно будешь знать, чего мог бы ни знать в другой ситуации. Но тогда на все остальное времени не хватит. Столько времени занимает вся эта мутатистика, выяснять, проверять, подозревать, контролировать.

Д. Герман: А что ты сделаешь, если так получилось, что ты не хотел проверять, но была такая ситуация, когда ты понял, что слова девушки не являются правдой? Как поступишь?

Н. Воробьев: Воткну штык в землю, разберусь с ситуацией и в зависимости от результата разборок иду дальше или не иду дальше. Позиция требует, что бы были основания доверять. Если какие-то появляются сомнения. Я не просто закрываю глаза, это не халатность. Закрываю глаза на происходящее...

Д. Герман: Как у всех жен олигархов. Профессиональная халатность.

Н. Воробьев: Не знаю, наверное. То, что халатность, должны быть основания. Если они пропадают, то меня такие отношения не устраивают. Для меня в отношениях существуют договоренность. Но это уже из другого выпуска.

Д. Герман: Но у тебя ж не всегда так было, правильно?

Н. Воробьев: В смысле не всегда?

Д. Герман: Это первые такие отношения, когда ты можешь на 100% доверять человеку и верить в ту версию происходящего, которая есть.

Н. Воробьев: Смотри. Могу я доверять или не могу, не от отношений зависит, не от уверенности. Это мое решение. Я решил доверять. Потому что мне некогда тратить время на гонение друг за другом. Я решил доверять, я доверяю.

Д. Герман: Я поняла. Резюмируя все, что мы сказали о прошлом партнера: стоит ли его озвучивать или стоит оставить его за 7 печатями. Я думаю, что если не хочешь знать чего-то к чему не готов, лучше не спрашивай.

Н. Воробьев: Точно. Не надо самому уж рассказывать, точно не стоит. Это прошлое. Кто-то может возмутиться. Я моя субличность, прошлый я, начинает возмущаться, как, я должен знать правду. Прошлое не является правдой. Это история, которая рассказывается и рассказывается. Правда, они здесь и сейчас.

Д. Герман: А если подходят какие-то люди из прошлого и говорят, а, не надо с ней общаться, она вот такая.

Н. Воробьев: Очень хороший пример. Мои текущие отношения. К моей женщине подошло миллион человек, и сказали тоже самое. У меня ж репутация, главный пикапер Санкт-Петербурга. И когда мы начали общаться, то, ой, ты от него держись подальше. Мы так и познакомились. Она зашла в помещение, я был в этой комнате. Там было много людей. К ней сразу подбежала ее подруга и сказал, видишь того парня? Это пикапер. Никогда с ним не общайся. Вот так мы и познакомились.

Д. Герман: А она подошла пообщаться или ты?

Н. Воробьев: Не помню. Отговаривали много, друзья, подруги, знакомые, незнакомые. Люди, исходя из прошлого опыта, считаю, что доверять нельзя. Такому человеку доверять нельзя, или мне никому доверять нельзя. И потом страдают, так как никому не доверяют. Это просто решение доверять.

Д. Герман: У меня была история из личного опыта, на заре юности, когда я познакомилась с одним парнем. И прихожу с ним в заведение, где моя знакомая работала официанткой. И еще до начала обеда она подозвала меня и сказала, что он бабник, Казанова, сюда приходит завтракать с одной девушкой, обедать — с другой, ужинать — с третьей. Я ей сказала, что со мной он будет долго. Так и получилось, и она потом пожалела, что в это ввязалась. Но просто на каждого человека находится кто-то...

Н. Воробьев: Болт с резьбой.

Д. Герман: Не надо было этого говорить. Кто-то кто может изменить текущее положение вещей. Чего и вам желаем. Так что, если вы не хотите узнавать то, что будет неприятно, не лезьте в прошлое партнера, не задавайте ему неудобный вопросов, наслаждайтесь настоящим моментом и создавайте свои отношения с чистого листа. Мы с Колей Воробьевым так или иначе, методом очень жарких споров и баталий вам поможем всегда. С вами была программа «Школа Соблазна», Николай Воробьев и Дарья Герман. Услышимся.

Н. Воробьев: Пока.

Ширина

Да, друзья! Программа «Школа соблазна» вышла из отпуска, и в студии вновь Дарья и Николай. С новыми силами и огромным непреодолимым желанием делиться с вами советами, идеями и секретами по части отношений и соблазнения.

Тема сегодняшнего подкаста — прошлое партнера. А хочешь ли ты на самом деле знать, что за скелеты в шкафу прячет твой любимый человек? Может быть проще начать все с чистого листа? Хотя, порой, так и тянет узнать все тайны прошлого, что бы за этим не последовало...

В подкасте:

— Никакое количество не будет верным!
— Честные ответы на честные вопросы.
— Тайна за семью печатами — готовы ли вы узнать ее? Задумайтесь.

Выпуски

Комментарии