Излишний контроль в отношениях

0
27 июня 2012
14083 прослушивания

Требуется обновление Чтобы прослушать подкаст, необходимо обновить либо браузер, либо Flash-плейер.
Встроить
Текстовая версия

Д. Герман: Добрый день, дамы и господа, это «школа соблазна». В студии ее ведущие — Даша Герман и Николай Воробьев. Всем привет.

Н. Воробьев: Привет, Даша. Привет, слушатели.

Д. Герман: Коля, столько поступает комментариев и e-mail по поводу ого, что ребята находятся в отношениях, да, у меня есть девушка, у меня есть парень, но постоянно происходят доставания с их стороны, ограничения, какие-то смс, проверки, звонки, контроль. Что за отношения, в которых все друг друга достают?

Н. Воробьев: Это как раз такие отношения, я говорил об этом, что, вместо того, что бы получать от этих отношений какие-то результаты, что они тебя вдохновляют, получается, что на такие отношения уходит все время — отчитываться, следить за собой...

Д. Герман: Чувствуешь себя некомфортно, в постоянном мандраже. Вроде, классно, что есть девчонка, а на самом деле...

Н. Воробьев: Да, добровольное помещение себя в условия лишения свободы.

Д. Герман: Да, и бонус — секс.

Н. Воробьев: Секс можно получить и без лишения свободы.

Д. Герман: На какое-то короткое время, да?

Н. Воробьев: Как на зоне, только с сексом.

Д. Герман: Отлично сказано. На самом деле, девушки, особенно молодые девушки, до 30 лет, они слабо понимают то, что мужчина будет с тобой до тех пор, пока ты не будешь его очень сильно доставать, другими словами — делать ему мозг. Если ты будешь позволять ему быть самим собой в этих отношениях, то он, в принципе, всегда будет с тобой, потому что он не будет себя кроить каким-то образом.

Н. Воробьев: Такое ощущение иногда складывается, что девушка берет мужчину, и пытается из него что-то слепить. Что любопытно, таким контролем и ограничениями она получит подкаблучника, на самом деле.

Д. Герман: Это так плохо быть подкаблучником?

Н. Воробьев: Он должен за каждый шаг отчитываться, а потом женщины страдают «блин, у меня подкаблучник». Так ты сама его таким воспитываешь.

Д. Герман: Не знаю, у меня был парень, который настолько мне доверял, которому я доверяла, что я всегда, в любой момент времени знала, где он находится. Я просто знала его расписание...

Н. Воробьев: У тебя все было под контролем. Другими словами — у тебя так все было под контролем.

Д. Герман: Коля, смотри, я могла в любой момент позвонить ему и спросить где он, он относился к этому нормально, и он говорил правду.

Н. Воробьев: Самые бесячие звонки это эти «а, ты где?», «а, ты с кем?», «а, что вы делаете?»

Д. Герман: «дай ему трубку».

Н. Воробьев: Насчет «дай ему трубку»- это совсем клиника. А это, «а ты где, а, ты с кем, что вы делаете»- это убивает, потому что ....а, еще «а, тебе, что, трудно ответить?»

Д. Герман: Это же я

Н. Воробьев: Да, это же я. Получается, что я сижу, с деловым партнером, допустим, на встрече. Реальная ситуация, когда я сижу на деловой встрече, и на деловой встрече рядом присутствует девушка, которая на этой встрече еще умудряется со мной заигрывать. Я немного ведусь, ради того, что бы она продолжала сохранять этот интерес. И, мне звонит моя девушка, и я ей говорю: «слушай, я на деловой встрече, с девушкой, которая со мной заигрывает, и я ведусь для того, что бы она сохраняла интерес», это крайне честно, но я мог с ней больше не встречаться, я мог ей просто плюнуть в лицо, развернуться и уйти.

Д. Герман: То есть, контракт не подписан.

Н. Воробьев: Ну, конечно. Знаешь, мне не комфортно говорить по телефону о том человеке, который сидит передо мной. Например, сейчас мне позвонила бы моя девушка, спросила: «а, ты где?», «я с Дашей», «а, кто такая Даша?», «Даша, это какая-то московская фотомодель, с большими губами и сиськами. И, мы с ней сидим и общаемся на сексуальные темы», «о, а почему ты меня не позвал?» ну, кому это нужно?

Д. Герман: Я от такого обилия псевдо-комплиментов выпала в осадок. Кстати, именно по этому, в Москве есть такой бар — «дорогая, я перезвоню». Там наверно большое сосредоточение мужчин, которые не отвечают на звонки своих жен, потому что в это время общаются с такими девушками, как та, о которой ты сейчас рассказал.

Н. Воробьев: Хотите познакомиться с Дашей? Вы знаете, куда идти.

Д. Герман: Я там ни разу не была, в этом баре.

Н. Воробьев: Сходи обязательно, только скажи когда, парни подтянутся.

Д. Герман: Может там просто телефоны не берут. У нас поменялась заставка на мониторе, так классно, не хочется возвращаться в зиму. Понимаешь, что не правильно звонить, писать, но у этого всего есть одна простая причина — отсутствие доверия. Когда ты уже не доверяешь партнеру так, как доверял вначале отношений, тебя постоянно точит маленький червячок, что тебя обманывают.

Н. Воробьев: Не знаю.

Д. Герман: Слава Богу, что не знаешь.

Н. Воробьев: Это отличный способ построить не доверительные отношения — начать заниматься контролем.

Д. Герман: Я тебе объясняю, почему это происходит. На том этапе отношений, когда есть доверие, эти звонки и контроль не нужен.

Н. Воробьев: Даша, что у тебя такое с отношениями, что доверия становится меньше?

Д. Герман: Были такие отношения, когда вначале доверие было 100%, а потом, в виду того, что человек время от времени целенаправленно обманывал, его становилось все меньше и меньше.

Н. Воробьев: Это очень неприятный опыт, и в такой ситуации надо послать такого человека просто подальше, и жить себе дальше счастливо. Или позволить свои отношения превратить в тотальный контроль.

Д. Герман: Но, ты же не всегда говоришь своей девушке правду.

Н. Воробьев: Тех ситуаций, за которые мне может быть стыдно, я их не допускаю. У меня была такая ситуация, когда она меня спрашивала «ты где, с кем и, что вы делаете?», я решил, может, это было не очень вежливо, с моей стороны, может это доставило ей несколько неприятных моментов, я начал ее воспитывать, на все ее вопросы я начал отвечать: «я на свидании с красивой девушкой, мы сейчас соблазняем друг друга». Даже когда я на деловой встрече и у меня звонит телефон, «ты где?», «я на свидании с красивой девушкой, у нас скоро будет секс», на фоне ржал мужской голос моего партнера.

Д. Герман: Ты провоцировал ее?

Н. Воробьев: Ну, достают такие вопросы. По сути дела, что это такое, когда такие вопросы поступают? Это страх.

Д. Герман: Я же сказала — отсутствие доверия.

Н. Воробьев: Даже не отсутствие доверия, с доверием у нас все в порядке, просто есть страх, он живет с каких-то прошлых отношений, когда тебе когда-то давно изменили, и теперь ты все хочешь держать под контролем. Это такой потайной кармашек души, который не очень приятный, но я уверен, что в отношениях люди развиваются, это одно из главных причин отношений, что люди встречаются, может быть для того, что бы что-то в себе проработать. Если она мне уже напрямую дает такие запросы: «Коль, у меня проблема с ревностью, и мне нужно с этим поработать», то я готов с этим работать.

Д. Герман: Коля, ревность, это больше мужская проблема, чем женская.

Н. Воробьев: Теперь я уверен, что это ничья проблема, потому что ревность мою, и моей девушки, мы прекрасно проработали, и это уже совсем не напрягает.

Д. Герман: Вы перестали друг друга ревновать?

Н. Воробьев: Вообще.

Д. Герман: Это классно, потому что мужчины, особенно если у мужчины происхождение южное, с горячей кровью, то там сам Бог велел- «моя, со мною», они за шею держат и не отпускают девушку вообще из поля своего зрения. И, так же агрессивно ведут себя в семье.

Н. Воробьев: Ты знаешь, это стереотип. Такие попадаются, но я знаю южных мужчин, которые так себя не ведут, которые достаточно уважают свою женщину, что бы не считать ее какой-то вещью.

Д. Герман: Может быть на людях.

Н. Воробьев: Я их достаточно хорошо знаю.

Д. Герман: Мне кажется, что достаточно тонкая грань, и достаточно сложная задача для женщины одновременно иметь понятие, где находится твой мужчина, и не влезать, не делать его нахождение не комфортным. Это большое искусство, не у всех женщин это получается, особенно, когда отношения только начинаются.

Н. Воробьев: Я не могу понять, зачем женщине знать, где находится ее мужчина.

Д. Герман: Что бы не ревновать.

Н. Воробьев: То есть, есть какой-то вопрос с ревностью.

Д. Герман: А, ты считаешь, что ревность это вообще не нормальное чувство?

Н. Воробьев: Смотри, если есть ревность, это значит, что у того, кто ревнует, есть вопросы, и стоит с этими вопросами разобраться.

Д. Герман: Практически у всех, получается.

Н. Воробьев: Нет, не у всех.

Д. Герман: Я не ревнивых мужчин в своем окружении, кроме тебя, не знаю.

Н. Воробьев: Значит, повезло тебе с окружением. Какой смысл в попытке контролировать? Что бы заранее узнать, если у него что-то наклевывается? Я тебе могу сказать по поводу вот этого ограничения, то, что я говорю, я прочувствовал на своей шкуре — когда женщина начинает контролировать меня, то это, наоборот, как запретный плод становится, хочется схитрить и так далее. Когда женщина говорит «я тебе полностью доверяю и делай, что хочешь», я прихожу, мне все можно, я могу себе все позволить, а мне не хочется, потому что можно. А, когда мне нельзя — это что-то запретное, что-то сладкое.

Д. Герман: С женщинами мы разобрались. А, сам ты когда-нибудь контролировал свою женщину?

Н. Воробьев: Когда-то может быть и контролировал, но я не помню, это было слишком давно.

Д. Герман: То есть, ты прошел это все, почему это не стоит делать?

Н. Воробьев: Естественно. Но, если она вдруг решит, что я для нее не самый лучший, кто-то другой лучше, каким образом я это исправлю своей ревностью? Я ей не разрешу смотреть на кого-то другого, что бы она не поняла, что кто-то для нее лучше? Да я рад за нее буду, если она поймет, что кто-то ей подходит больше, чем я. Это значит, что у нее будут счастливые отношения, а я найду себе кого-то более подходящего.

Д. Герман: Это отношения другого уровня, видимо.

Н. Воробьев: Это отношение к себе, другого уровня, потому что, когда отношения наполнены ревностью, подозрениями и контролем, главным становится не то, что построить хорошие отношения, а главным становится, что бы в моменте не обосраться, что бы в моменте не было больно и неприятно.

Д. Герман: Давай с тобой разберем такую ситуацию, раз мы клоним к тому, что бы ревность вообще исключить, что нужно делать красивой женщине, что бы ее мужчина стал ревновать ее меньше?

Н. Воробьев: Вопрос не в том, кого ревнуют, а вопрос в том, кто ревнует.

Д. Герман: Ее мужчина ревнует ее.

Н. Воробьев: Стоит задать вопрос, что делать этому мужчине? Что делать женщине — этот вопрос очень странный. Я отношусь к ревности, как к болезни, душевной болезни, человек — душевно-больной, который ревнует, ему стоит разобраться с этим. Что у него, недоверие, неуверенность какая-то? С этим стоит разобраться. А тот, кого ревнует, ему с этим разбираться — странно. По аналогии, бабушка, у подъезда, постоянно на меня орет, когда я прохожу мимо, как мне с этим разобраться? Это у нее проблемы, не у меня, мне-то с этим что разбираться?

Д. Герман: Допустим, он приходит со своей женой в компанию, она очень красива, ему надоело, что на нее обращают столько внимания, а она ничего не может сделать, она просто такая.

Н. Воробьев: А, что это за бредовая тема, что ему надоело, что у него жена красивая? Как это — надоело? Пускай страшную себе найдет. Я такое удовольствие огромное получаю, когда на мою женщину реагируют мужчины. Это как валидация, я себе галочку ставлю, что Коля, ты сделал отличный выбор, все отворачиваются от всех остальных, смотрят только на нее.

Д. Герман: Вот, все бы так радовались, как ты.

Н. Воробьев: Предлагаю всем так начать думать, это очень комфортная позиция.

Д. Герман: Зависит от уровня внутреннего самоощущения.

Н. Воробьев: Или найти себе страшную, которая будет соответствовать твоему внутреннему самоощущению.

Д. Герман: Я же тебе рассказывала, что, когда видят женщину красивую и яркую, тянутся к тем, кто попроще. Это уровень?

Н. Воробьев: Да, если девушка яркая и красивая, наоборот надо ревновать меньше, потому что подходят к тем, которые средненькие.

Д. Герман: Исходя из статистики, которую ты так не любишь. Меня никогда не ограничивали в отношениях, доверяли, более или менее.

Н. Воробьев: Я бы даже сказал не «не доверяли», а разрешали.

Д. Герман: Все позволяли.

Н. Воробьев: Если сказать: «тебе нельзя сексом заниматься с другими. Я тебя не буду контролировать, ты себя сам контролируй», плод, как был запретным, так и остался — мне нельзя. А, тут, другой разговор — можно, иди, спи с кем хочешь, в чем проблема, пожалуйста! Во-первых, всем понятно, что классный секс начинает получаться, когда люди друг к другу под притёрлись, когда уже поняли, кому и что нравится. С одной стороны, у меня есть женщина, с которой у меня класснейший в мире секс, с другой стороны, есть какая-то другая девушка, которая вообще не понятно какая в сексе.

Д. Герман: Гипотетическая.

Н. Воробьев: Гипотетическая. Может совершенно реальная.

Д. Герман: Гипотетическая в сексе, не понятно какая.

Н. Воробьев: Не понятно какая. Может она еще и переносчица заболеваний каких-то, не дай Бог. Может еще и бревно. У нас на фронте был случай, у нас одна девушка вела себя очень вызывающе, она в обычной беседе демонстрировала себя так, как-будто она в сексе просто восхитительна. С ней общался, и чувствовал, что она лучше всех в сексе, как будто я прямо сейчас с ней сексом занимаюсь. Ну что? Пришли домой, она легла на спину, развела ручки в сторону и сказала: «ну, давай!», и так и лежала всю дорогу.

Д. Герман: Это анекдот.

Н. Воробьев: Да, это анекдот. Ты знаешь, анекдот анекдотом, но этих случаев больше одного. Еще, такое школьное наблюдение, в институте все немножко по-другому становится, девушки, которые хорошо выглядят, они особо трудятся над тем, что бы хорошо учится, быть умными, интересными. Я такая королева, разрешила тебе рядом со мной посидеть, развлекай меня. То же самое наблюдается с сексом. Девушки считают, что в сексе стараться не надо. С возрастом это проходит.

Д. Герман: Это действительно так. Я добавлю еще такой момент, что активность женщины в сексе, которая «эгегей», она напрямую зависит от того, насколько ей это нужно, насколько ты ей интересен. Одна и та же «эгегей», с разными мужчинами может быть и «эгегей» и бревном.

Н. Воробьев: Очень любопытна тогда психология девушки.

Д. Герман: Если оно выбирает, то она «эгегей», а если выбрали ее, тогда может и полежать.

Н. Воробьев: Я про ту ситуацию, когда девушка старается, соблазняет, а потом, в какой-то момент, как по голове ударили.

Д. Герман: Так ее цель — соблазнить, а не заняться с тобой сексом. Это абсолютно разные мотивации.

Н. Воробьев: Что значит, цель соблазнить?

Д. Герман: Записать себе в актив, что ты тоже повелся. Это обычная практика у красивых женщин.

Н. Воробьев: А, зачем тогда раздеваться и залезать в постель?

Д. Герман: Получить удовольствие от ничегонеделания.

Н. Воробьев: И, что, получается?

Д. Герман: А почему нет? Какие-то определенные виды — пожалуйста.

Н. Воробьев: Я, насколько знаю парней, когда такая ситуация происходит, когда девушка раскидывает лапки и говорит: «давай!», парни тоже раскидывают лапки и говорят: «давай!».

Д. Герман: Два эгоиста, лежат и ничего.

Н. Воробьев: Не два эгоиста, просто, даже когда парень готов вложиться в секс, что бы он был фееричным, и видит такую неготовность с другой стороны, то даже не хочется вкладываться. Как в черную дыру туда накидываешь. Короче, кончайте контролировать и следить за своими четвертинками, половинками, или целостными личностями.

Д. Герман: Потому что это приводи к прямо противоположному результату, чем тот, которого вы хотите добиться.

Н. Воробьев: Он станет либо подкаблучником, либо ты его контролируешь, а ему еще больше хочется. Или, ее контролируешь, а ей еще больше хочется, точнее, ей только из-за этого хочется.

Д. Герман: То есть, дай человеку в этих отношениях быть самим собой, и он останется с тобой столько, сколько ему будет хорошо с тобой. Правильно?

Н. Воробьев: Или уйдет. Тогда, зачем он такой нужен.

Д. Герман: Совершенно верно. Это была программа «школа соблазна». Николай Воробьев и Даша Герман. Услышимся.

Н. Воробьев: Счастливо.

Ширина

Как часто мы заходим слишком далеко, желая знать, чем именно занимается в данный момент твоя вторая половина? На этот вопрос сложно ответить объективно. Здесь важно просто понимать, к чему такое поведение может привести и в чем причина возникновения тотального контроля.

В подкасте:

— «Дорогая, я перезвоню».
— Как бороться с тотальным контролем и нужно ли?
— Тонкая грань, между «знать» и «не влезать».

Выпуски

Комментарии

  • 0
    От эмоциональных холиваров - вновь к ценным советам. Спасибо за полезный выпуск!
    27 июня 2012

  • 0
    Сейчас пошли мало популярные, но очень важные темы. Это замечательно :)
    Вы, надеюсь, не планируете прекращать вещать для нас?
    30 июня 2012

  • 0
    Всё только начинается =)
    30 июня 2012