В гостях Александр Цыпкин

0
20 июня 2012
11251 прослушивание

Требуется обновление Чтобы прослушать подкаст, необходимо обновить либо браузер, либо Flash-плейер.
Встроить
Текстовая версия

Д. Герман: Всем привет, это программа «Школа Соблазна». В студии, как обычно, Даша Герман. Коли сегодня не будет, он, к сожалению, не смог к нам присоединиться. Зато, у нас сегодня я в студии замечательный гость, PR- директор северо-западного филиала компании «Мегафон» Александр Цыпкин. Саша, привет.

А. Цыпкин: Привет. Я сразу хочу сделать дисклеймер, сегодня воскресенье, я в джинсах, я — частное лицо. Мое мнение, может быть, не совпадает с мнением компании, в которой я работаю. Поэтому, я, здесь, просто Саша.

Д. Герман: Знаешь, меня это не останавливает задавать тебе вопросы, потому что я всегда люблю приглашать в эту студию людей, которые профессионально умеют болтать, то бишь Пиарщиков, и я думаю, что наша беседа получится очень интересной и содержательной. Правда?

А. Цыпкин: Обязательно.

Д. Герман: Саша, не случайно я тебя пригласила, потому что...

А. Цыпкин: Мне тоже хотелось бы знать, в чем причина.

Д. Герман: Никому не секрет, что пиарщики, это такие люди, которым с девушкой познакомиться достаточно не сложно. Это правда?

А. Цыпкин: Это, наверно, у девушек надо спросить, насколько мне с ними не сложно. По-моему — не сложно. Пиарщикам должно быть не сложно познакомиться с любым человеком, потому что одна из задач — это уметь пробивать вот эту стену, которая находится между человеком и обществом, за считаные секунды. Просто очень странно, если пиарщик этого не умеет.

Д. Герман: И, как ты пробиваешь эту стену?

А. Цыпкин: У каждого по-разному. Подходишь, и спрашиваешь «Можно вашу стену пробить?».

Д. Герман: Это ты прямо девушке так говоришь?

А. Цыпкин: Не обязательно девушке, иногда и по работе надо с кем-то познакомиться. Слушай, достаточно человеку в глаза посмотреть, по-доброму и сказать «привет, меня Саша зовут».

Д. Герман: И, что, после этого люди расположены общаться дальше?

А. Цыпкин: Можно, конечно, и в морду получить, если это мужик здоровый, но в основном — да, конечно. На самом деле, люди готовы общаться. Очень странно, когда говорят «со мной не хотят знакомиться», я ни разу с таким не сталкивался, что бы человек отказался. Ясно, что если в этот момент человека везут в операционную, ты подходишь и говоришь: «Слушай, а давай познакомимся», то, наверно, это не очень правильно, но в целом, это самый простой способ, не нужно ничего выдумывать. И, юмор всегда помогает, если он есть.

Д. Герман: То есть, ты такой общительный был всегда, и твоя профессия не наложила отпечаток на то, как ты легко открываешь в людях коммуникации?

А. Цыпкин: Я такой был всегда. У меня в семье человек 100, поэтому приходится общаться со всеми.

Д. Герман: В смысле, человек 100?

А. Цыпкин: Просто она у меня очень большая, 6 сестер.

Д. Герман: 6 родных сестер?

А. Цыпкин: Нет, сводных, двоюродных, множество родственников по всем странам мира. Когда ты с детства в такой обстановке находишься, то ты со всеми общаешься. Мне это не было сложно.

Д. Герман: Ты прямо с детства учился выстраивать коммуникации, наблюдал за всеми?

А. Цыпкин: Да, особенно, если у тебя в семье бывают ситуации, когда кто-то развелся, и появилась новая жена.

Д. Герман: И, что ты делал в этом случае? Знакомился с новой женой?

А. Цыпкин: Ну, надо же было понять, какая она. А, так как я из семьи интеллигентной, то никто ничего в лицо не говорит, поэтому приходится все выстраивать.

Д. Герман: Ты же тогда был совсем маленький.

А. Цыпкин: Выхода то нет. Зато со всеми очень хорошие отношения, и это повлияло на будущее. Вообще, семья это основополагающий фактор того, каким человек вырастает.

Д. Герман: Потому, у тебя есть какое-то определённое видение девушки, которая может быть рядом с тобой.

А. Цыпкин: В целом — да.

Д. Герман: Во, учитывая твое воспитание, какой должна быть девушка, что бы она тебя заинтересовала?

А. Цыпкин: Это очень сложно определить, что значит интеллигентная, но, в моем понимании — да, потому что я очень не люблю хамство, не люблю хабальство, я не люблю агрессии. Я люблю цельных и содержательных девушек, которые могут за себя постоять, но хамство, агрессия и наглость, это все не про меня.

Д. Герман: То есть, на первом свидании, даже при первой встрече можно понять, девушка интеллигентная или приезжая.

А. Цыпкин: Давай не путать «интеллигентная» и «приезжая», это абсурдное сравнение. Среди приезжих не меньше интеллигенции, чем среди тех, кто живет в Петербурге.

Д. Герман: Я это сказала потому, что мегаполис на половину состоит из приезжих.

А. Цыпкин: Если взять самых известных московских актеров, или писателей, или в Петербурге, то среди них значительное количество людей, которые родились не в Петербурге. Юрий Шевчук, он же не из Петербурга. Там много таких людей. Это совсем не правильное понимание, это питерский провинциальный снобизм.

Д. Герман: Тебе он не присущ?

А. Цыпкин: Снобизм присущ, но он не питерский.

Д. Герман: А, какой, если ты, вроде, коренной петербуржец?

А. Цыпкин: Я могу ни с того, ни с сего начать выступать, если человек говорит «кушать».

Д. Герман: Ты мне не первый раз уже это говоришь.

А. Цыпкин: Да, потому что я официальный борец с этим словом, и в офисе я за него штрафую.

Д. Герман: Саша, пойдем, покушаем после программы.

А. Цыпкин: Я сейчас просто вылью кофе на тебя. В языке у меня есть некий снобизм, во всем остальном он явно не связан с тем, приехал человек от куда-нибудь, или нет. У меня в подчинении как раз ребята, которые не из Петербурга. Давай, сдвинем вектор из работы в личное, это же программа «школа соблазна».

Д. Герман: Совершенно верно, я как раз хотела об этом сказать.

А. Цыпкин: Ты спросила про первое свидание? По мелочам все видно, как мне кажется. И, это не то, что ты должен человека перестроить, его изменить. То, ка он отреагировал на официанта, то, как он отреагировал за рулем, когда его кто-то подрезал, то, как он разговаривает, а вообще, самое лучшее- то, как общается с бывшими.

Д. Герман: А, ты общаешься с бывшими?

А. Цыпкин: Да, и очень хорошо.

Д. Герман: Прямо со всеми? Может у тебя было 2 девушки, поэтому ты с ними хорошо общаешься.

А. Цыпкин: Когда я говорю о бывших, я имею в виду тех, с кем были длительные отношения. А, очень тяжело иметь 100 длительных отношений. Даже если умножить на 3,я же не 300 лет прожил.

Д. Герман: Я не знаю, сколько тебе лет.

А. Цыпкин: Но, не 300 точно. Поэтому те, с кем были длительные отношения, у меня со всеми хорошие отношения.

Д. Герман: А, как тебе это дается?

А. Цыпкин: Не надо даваться, нужно просто никакой подлости и мерзости не делать, в период этих отношений. Это не вопрос «кто кого бросил», это несколько разделенные понятия чувственные отношения и человеческие. Людям свойственно переставать кого-то любить, такое бывает, но при этом они остаются людьми. В момент отношений, если ты не делаешь откровенных предательски поступков, то есть все шансы сохранить хорошие отношения, ведь они когда-то были хорошими. У тебя когда-то были хорошие моменты, значит с этим что-то связано. Чаще бывает так: люди расходятся, год — два они не очень общаются, а потом уходят какие-то обиды и остаются хорошие отношения. У меня мама с папой до сих пор очень дружат.

Д. Герман: Особенно, если в этот момент, человек находит кого-то другого, и получается, что н переключается на нового и бывшим легче общаться

А. Цыпкин: Есть такая отличная фраза «для того, что бы по-настоящему узнать своего мужа, или жену, надо с ними развестись», или «не важно, на ком жениться, важно- с кем расходиться». В момент развода из человека вылезает все, и то, как человек себя ведет в этот момент, это показатель. Потому что, приходит, например, муж к жене и говорит «я полюбил другую женщину» и в этот момент начинается просто ад, либо наоборот, она говорит: «ну, давай обсудим, как мы теперь живем?», никто друг у друга детей не отнимает, не делит имущество, не вываливает все это в интернет.

Д. Герман: А, что бы с тобой было, если бы тебе сказали такое?

А. Цыпкин: Мне такое говорили.

Д. Герман: И, что с тобой было?

А. Цыпкин: Ничего со мной не было, живешь дальше и все. Человек же тебе честно сказал, и ничего в этом нет.

Д. Герман: То есть, ты даже ценишь вот это?

А. Цыпкин: Да, конечно. К тебе приходит человек и говорит, что извини, но так случилось. Ты же не находишь этого человека у себя дома с другом в постели, тебе человек честно говорит: «я полюбил другого».

Д. Герман: Но, до этого, это как раз и было?

А. Цыпкин: Знаешь, не обязательно. Нормальные люди сначала расходятся, а потом...

Д. Герман: Да, я в курсе, но это нормальные люди.

А. Цыпкин: Даже если бы это случилось, хорошо, пришел человек и сказал: «вот так случилось, встретила другого человека, так сложилось», ну что, хорошо. Просто меня удивляет, когда в слове «предательство» все концентрируется на измене. Просто я насмотрелся в разных ситуациях, слава Богу, не своих, столько мерзостей по отношению супругов друг к другу.

Д. Герман: То есть, те, самые близкие друг другу люди, которые называли себя единственными в мире, становятся такими врагами.

А. Цыпкин: Да, а потом, допустим, муж жену в дурдом запихивает насильно, и держит там год, и за это время отбирает детей.

Д. Герман: За это время она действительно становится сумасшедшей, потому что у нее забрали детей.

А. Цыпкин: Даже если произошла измена, да это плохо, но, даже если она произошла, есть многие вещи, когда даже заказывают друг друга, а не то, что измена.

Д. Герман: О таких случаях мы сегодня не будем говорить. Всегда хотела у тебя спросит, вот, ты говоришь, что всегда легко поддерживаешь хороши отношения с бывшими.

А. Цыпкин: Это не легко, просто ты имеешь хорошие отношения.

Д. Герман: Да. Как сказать человеку о том, что все закончилось, что, то, что было вначале его уже нет. Всегда ли все понимают правильно? Не было ли таких реакций, после которых был вопрос «а, зачем я все это сделал?».

А. Цыпкин: Вообще, мужской способ, с ним надо бороться, это тупо вдруг перестать звонить.

Д. Герман: Или брать трубку.

А. Цыпкин: Да. Исчезнуть.

Д. Герман: Большинство парней так и делают.

А. Цыпкин: Никто никому не хочет в лицо говорить, и, я тем же самым страдал.

Д. Герман: До какого возраста, примерно? Или, сколько лет назад ты еще такое делал?

А. Цыпкин: Я думаю, что и сейчас, если бы такая ситуация возникла, то я не исключаю, что так же мог бы себя повести. Это не правильно, потому что всегда можно найти слова правильные. За исключением тех ситуаций, когда люди начали встречаться, сходили на 2-3 свидания, что-то не пошло, наверно после этого серьезные разъяснения устраивать нет смысла.

Д. Герман: Нет, я говорю о полугодовых отношениях.

А. Цыпкин: Если люди жили друг с другом, то просто исчезнуть «я пошел покурить», и все, пропал...

Д. Герман: Меня забрали инопланетяне.

А. Цыпкин: Да, и человека больше не видели, наверно, это не правильно. Всегда можно найти слова, не унижающие другого, не говорящие о том, что человек в чем-то плохой, и сам виноват. Еще один момент, который для меня абсолютно ясен, если отношения не складываются, всегда виноваты оба. Меня умиляют те люди, которые говорят: «мой бывший такой оказался козел», или когда жене бывшей такое говорят. А, когда ты женился, ты куда смотрел?

Д. Герман: Ты, же знаешь, когда человек только встречается, у него другой образ формируется.

А. Цыпкин: Но, что же с ним сделали, он же не вирус подцепил.

Д. Герман: Это все реакции.

А. Цыпкин: Здорово, но если речь ведут о серьезных отношениях...

Д. Герман: Ты сразу видишь, какой человек будет?

А. Цыпкин: Нет, я не вижу, но я потом не жалуюсь.

Д. Герман: Потому что не на кого жаловаться.

А. Цыпкин: Да, жалуешься только на себя. Даже если по отношению к тебе человек себя плохо повел, то, либо ты не увидел, что человек плохой, либо ты сам себя так вел, что к тебе постепенно стали так относиться. Часто бывает, это проблема больше мужская, когда муж забивает на жену вообще, он считает, что его функция исключительно работать и приносить домой деньги.

Д. Герман: Д. Герман: А, жена чувствует недостаток внимания.

А. Цыпкин: Год он с ней не разговаривает, потом, выясняется, что у нее роман, и, он говорит: «она, сволочь, меня предала». Причем, в течение года она говорила: «может, сходим куда-нибудь, поговорим хоть раз», а он: «зачем, я ведь и так тебе машину купил». И, потом, жена, естественно, остается виноватой. И, потом друзья все говорят, что, да, вот какая она зараза.

Д. Герман: Он все делал, что еще можно было желать?

А. Цыпкин: А, она ушла к совершенно незначительному, по его мнению, человеку.

Д. Герман: Машину хоть завернули с собой?

А. Цыпкин: Хороший мужчина отдаст машину.

Д. Герман: Ты все отдаешь?

А. Цыпкин: У меня не так много, что было отдавать.

Д. Герман: Но, с девушками, с которыми ты разошелся?

А. Цыпкин: Если у меня есть что отдать, то да. Ко мне всегда так хорошо относились, что грех не отдать.

Д. Герман: Ты считаешь, что правильно мужчина должен уходить из дома только с чемоданом?

А. Цыпкин: С двумя, во-первых, вещей же много сейчас.

Д. Герман: Летние и зимние?

А. Цыпкин: Летние и зимние.

Д. Герман: А, вдруг, к зиме он вернётся?

А. Цыпкин: Да, можно часть оставить.

Д. Герман: Вообще, хорошо оставить кучу вещей, и потом забирать их. По одной. Девушки, бывшие, очень часто этим страдают. Типа они за один раз не могут все вывезти. У парня уже новые отношения, а она приезжает: «сегодня я хочу забрать свою лампу».

А. Цыпкин: Да, дать по голове нынешней, и лампу забрать. Ситуация может быть и такова, что мужчина всю жизнь работал, все себе сделал, вошел в отношения на месяц, потом он не должен все этой девушке отдать. Все очень индивидуально. Мне кажется, что если мужчина длительное время с женщиной в браке, либо в отношениях, особенно если это лет до 40-50 продолжатся, а потом он вдруг уходит к молодой, по моему мнению, он должен обеспечит эту женщину до конца жизни, если она не совершила каких-то катастрофических предательств и поступков.

Д. Герман: То есть, до тех пор, пока эта женщина находилась с ним, и, пока не вступила в новые отношения, ты считаешь, что мужчина должен поддерживать ее?

А. Цыпкин: Мне кажется, что это нормально. Это, конечно от ситуации зависит.

Д. Герман: Ну, ты в меньшинстве, в таком случае.

А. Цыпкин: Мне везло с теми, с кем я общался, мне хотелось им помогать, и если у меня такая возможность была, я постараюсь помочь. Я не господин Абрамович, поэтому мои возможности несколько ограничены, но, почему нет? И, главное — это взаимно. Если я заболел, мне позвонят: «ну, как ты там? Тебе борщ привезти, у меня от мужа нового кое-что осталось».

Д. Герман: Остаток борща от нового мужа?

А. Цыпкин: Да. Мне кажется, что это нормальные человеческие отношения. И, дети не страдают, если есть совместные. Они не видят этой трещины.

Д. Герман: Да, хуже всего, когда женщина начинает настраивать детей против их отца. Для нее он, может быть и стал врагом, чисто психологически, но для детей любовь осталась прежней.

А. Цыпкин: Это всегда вернется странно, что родители не понимают такой банальной вещи, я переживал разводы, и не только родительские, что, если ты теряешь уважение к одному из родителей, ты автоматически теряешь отношение к другому.

Д. Герман: Ты считаешь, что родители, у которых конфликты, и есть дети до 13 лет, когда психика еще формируется, родители должны выяснять свои отношения где-то, где не слышал бы ребенок, или это нормально, что все это в семье?

А. Цыпкин: Нет. Ребенок не должен вообще об этом знать. Он должен один раз это услышать. Я один раз это услышал, про развод мамы и папы, все, больше я об этом не слышал.

Д. Герман: Ты не слышал никаких ссор, претензий, выяснений отношений?

А. Цыпкин: Нет. Я узнал, почему они развелись, когда мне было лет 30, наверно. До этого времени никто ничего не говорил. После этого нисколько их отношения не изменились, если они встречались, они вежливо, добро между собой разговаривали. Для меня это была травма с точки зрения того, что я с детства понимал, что развод возможен, и это изначально для тебя плохо, потому что ты в принципе понимаешь, что это возможно. Когда ты это ребенком знаешь, то и на свои отношения проецируешь, что да, развод возможен, а это не правильно, поэтому лучше не разводиться, наверно. С другой стороны, я не видел никаких конфликтов, я не понимал, как кто-то может на кого-то накричать. Я никогда в семье криков не слышал.

Д. Герман: Мы с тобой плавно перешли от темы знакомства с девушками в семейную психологию. Мне бы хотелось вернуться к теме знакомства с девушками. Ты используешь какие-нибудь профессиональные штучки. Как открыть девушку, называется на профессиональном сленге «Opener», какая-то короткая фраза, после которой девушка готова с тобой общаться.

А. Цыпкин: Во-первых, в силу каких-то личных обстоятельств, мне не так часто нужно знакомиться с девушками.

Д. Герман: Ты настолько и так популярен, что они и так знают кто ты?

А. Цыпкин: Нет, дело не в этом. Но, зачем знакомиться, если ты находишься в определенных отношениях? Но, если вспомнить прошлое...

Д. Герман: Вот об этом мы и поговорим .

А. Цыпкин: Opener, это взгляд в глаза.

Д. Герман: Уважаемые радиослушатели, записывайте. Первое — это взгляд. Каким он должен быть, Саш?

А. Цыпкин: Он должен быть открытый...

Д. Герман: Он должен Быть.

А. Цыпкин: Он должен быть открытый, несколько наивный, веселый.

Д. Герман: Даже в твоем возрасте, ты до сих пор обладаешь таким взглядом.

А. Цыпкин: Да, я его долго тренировал. Это раз. Во-вторых, улыбка человеческая, даже если по телефону разговариваешь, то это меняет твой голос сразу.

Д. Герман: Это номер два.

А. Цыпкин: В третьих, можно придумать какую-нибудь фразу, или сделать что-то оригинальное.

Д. Герман: Это будет индивидуальная фраза для каждого человека?

А. Цыпкин: Мне кажется, да.

Д. Герман: Ну, а что ты смеешься, у меня есть один молодой человек, который знакомился в соц. сетях, и всем девушкам отправлял одну фразу. И, потом, когда он показал свою переписку, самое смешное, что 98% отвечали.

А. Цыпкин: Знаешь, те, кто в фотошопе работают, в соц. сетях не знакомятся.

Д. Герман: Он всем писал: «привет. Ты меня заинтересовала». Представляешь. И, на это отвечали девушки. Они же не знали, в каком смысле.

А. Цыпкин: Я бы написал девушке «привет, в среду в 23-45 мы идем с тобой в кино, на такой-то сеанс», вот и все.

Д. Герман: Да, ты отличаешься таким директивным общением, то есть, ты не даешь вариантов.

А. Цыпкин: Это точно.

Д. Герман: Я тебя знаю не так долго, но я уже заметила этот момент. Это уже четвертый пунктик у нас?

А. Цыпкин: Да. Самоирония. Мне кажется, что самоирония, подойти и сказать «слушай, со мной вообще никто не знакомится, меня все сразу посылают, можешь ты быть не такой?»

Д. Герман: Это, мне кажется, потрясающе.

А. Цыпкин: Во-первых, это отсекает тех, у кого с чувством юмора плохо.

Д. Герман: Они нам не интересны.

А. Цыпкин: В юности у меня был очень смешной случай, приехала группа студентов из Америки, тогда еще брекет-системы еще не очень были популярны в нашей стране, и я увидел девушку, очень красивую, но с брекетами. Я, не то, что хотел с ней познакомиться таким способом...

Д. Герман: Ты испугался, что не сможешь от нее отцепиться?

А. Цыпкин: Да. Я подошел и спросил: «слушай, а тебе не мешает целоваться?», она посмотрела, зарделась и сказала: «ты об этом никогда не узнаешь».

Д. Герман: И, ты не узнал?

А. Цыпкин: Нет, конечно. Она не разговаривала со мной всю дорогу, наверно проблема все-таки была.

Д. Герман: Это не пятый способ. Наоборот этого не делайте.

А. Цыпкин: Вообще, абсурдный способ, как мне кажется, он всегда хорош. Смотря, какие ты задачи ставишь перед собой. Если ты изначально к этому человеку относишься по-доброму, то в знакомстве нет ничего странного. Нет ничего аморально познакомиться с человеком на улице.

Д. Герман: А, тебе больше нравится процесс знакомства флирта, такого плавного перекатывания мячика друг другу, либо сам процесс того, к чему ведет флирт? Или это вообще нельзя сравнивать?

А. Цыпкин: Во-первых нельзя сравнивать. Это разного порядка вещи, потому что ... мы все в прошлом времени ведем так?

Д. Герман: Да, конечно.

А. Цыпкин: Если со всеми, с кем вел флирт дальше все заканчивалось бы, то наверно я бы вообще разложился, до передачи этой не смог бы дожить. Мне флирт доставлял очень большое удовольствие. Мне кажется, что он у людей и сейчас остается. Я не исключаю, что женщина, которая в длительных отношениях, что она может с кем-то флиртовать.

Д. Герман: Я тебе честно скажу — это необходимо, как воздух.

А. Цыпкин: И, слава Богу, потому что иначе она перестает себя чувствовать интересной, востребованной.

Д. Герман: Нет мотивации ухаживать за собой, быть соблазнительной.

А. Цыпкин: Весь вопрос, что ты дальше с этим делаешь, где та граница, которую ты не перейдешь.

Д. Герман: А, где та граница?

А. Цыпкин: Вообще, как сказал один мой очень хороший друг, я его спрашиваю, что ты делаешь для того. Что бы не изменять жене, он говорит: «слушай, если я встречаю женщину, и я потенциально понимаю, что я не удержусь, я с ней даже кофе пить не пойду, я просто отойду на километр. А, с теми, с кем я понимаю, что удержусь, то с ними — пожалуйста».

Д. Герман: То есть, парень реально верит в дружбу между мужчиной и женщиной?

А. Цыпкин: Нет. Он может просто пофлиртовать, ему будет интересно. Он поймет, что да, наверно девушка согласна, и дальше можно ничего не делать.

Д. Герман: То есть, он себе уже поставил крестик.

А. Цыпкин: Насколько мы можем контролировать, или не контролировать человека, мы видим сразу.

Д. Герман: Как?

А. Цыпкин: Это на интуитивном уровне. Ты понимаешь, что здесь ты себя не удерживаешь, по каким-то причинам. Тогда отойди от этого человека, если ты в отношениях.

Д. Герман: Иными словами — блюди себя сам.

А. Цыпкин: Думать о том, что плохо жене изменять, когда ты уже человека в гости пригласил, наверно поздновато.

Д. Герман: Тем более списывать, что она сама виновата. Я то что? Я просто дверь открыл.

А. Цыпкин: Задача же основная себя удержать и проконтролировать как-то этот аспект, и не зайти за определенные рамки. Самому себе не надо искушений создавать. Если ты знаешь, что именно это может тебя зацепить, то не нужно. Не нужно думать, что если просто так переписываться, то это просто переписка. Это ни фига не просто переписка, чаще всего за ней что-то стоит.

Д. Герман: Потому что человек ждет чего-то с той стороны.

А. Цыпкин: Есть еще один момент. Как мне кажется, люди часто занимаются самообманом, «Я же изначально сказал, что мне ничего не надо».

Д. Герман: А, зачем ты тогда это делал?

А. Цыпкин: Зачем ты тогда месяц девушке мозги морочил и переписывался с ней? Все, что я сейчас говорю, я чаще всего эти ошибки совершал. Вполне возможно, если моя жизнь как-то изменится, я тоже буду их совершать. Это не то, что я сейчас занимаюсь нравоучением, это то, что если бы я смог, в себе бы поменял.

Д. Герман: На самом деле, некоторые ошибки очень приятно совершать, и если вы не совершите эти ошибки, вы будете жалеть об этом всю оставшуюся жизнь. Да, Саша?

А. Цыпкин: Очень спорное заявление. Я, конечно, понимаю, что лучше жалеть о сделанных глупостях, чем о не сделанных, но в ряде случаев, лучше ошибки не совершать.

Д. Герман: Но, тогда у тебя не было бы такого опыта общения с женщинами

А. Цыпкин: Безусловно. Некоторые ошибки совершаешь, и только совершив их и увидев последствия ты понимаешь, что...мы, к сожалению, такие, что, даже прыгая с крыши, мы думаем, что нет, в этот раз мы полетим как Нео. Ни фига подобного, мы полетим вниз.

Д. Герман: Это была программа «Школа Соблазна», Даша Герман. В студии был Александр Цыпкин. Спасибо ему большое за интересный и содержательный разговор. Мы с вами услышимся через неделю.

А. Цыпкин: Спасибо большое, Даша, за очень умные вопросы.

Д. Герман: Спасибо, Саша.

Ширина

В гостях у «Школы Соблазна» профессиональный коммуникатор и известный PR-специалист Петербурга Александр Цыпкин.

В подкасте:

— Как сохранить отношения с «бывшими».
— О чем не должны знать дети.
— Можно ли шутить при знакомстве.

Выпуски

Комментарии

  • 0
    Подкасты с Колей интереснее.. :)
    22 июня 2012