Обсуждаем тему измен

0
9 мая 2012
14452 прослушивания

Требуется обновление Чтобы прослушать подкаст, необходимо обновить либо браузер, либо Flash-плейер.
Встроить
Текстовая версия

Н. Воробьев: Здравствуйте, наши дорогие слушатели! Меня зовут Николай Воробьев, рядом со мной моя очаровательная со-ведущая — Даша Герман. Сегодня мы поговорим о теме, о которой Даша очень не любит говорить — теме измен, о том, что считается изменой, что нет, как ее распознать и избежать.

Д. Герман: Что может не считаться изменой? Сексуальные отношения с другой девушкой — это измена.

Н. Воробьев: Что считается изменой, по-твоему?

Д. Герман: Для меня изменой бы считалось, если бы мой постоянный молодой человек спал с другой женщиной.

Н. Воробьев: А поцелуи?

Д. Герман: Я готова простить поцелуи.

Н. Воробьев: Он должен приползти на коленях с цветами, ключами от новой машины и сказать: «Даша, прости меня», или это само-собой разумеющееся?

Д. Герман: Надеюсь, он не в этой машине целовался.

Н. Воробьев: Даша, ты сейчас сделала такое лицо, что я понял, что тебе неприятно говорить на эту тему.

Д. Герман: Нет. Я хочу сказать, что не так неприятна сама измена, как ощущение, когда ты об этом узнаешь, ты чувствуешь себя полным ничтожеством в этот момент.

Н. Воробьев: Если ты узнаешь заранее?

Д. Герман: Если тебе сказали об этом, но сказал не твой парень, а какие-то люди, которые вроде как видели, вроде как подозревают, у тебя начинают закрадываться сомнения, и ты начинаешь пережевывать эти моменты. Ты начинаешь думать, что если это так, то, что ты делаешь, как ты себя чувствуешь, больно тебе или нет. Если это произошло, но ты об этом не знаешь, что ты будешь делать, когда он тебе скажет об этом, закончатся ли твои отношения. Ты начинаешь в этих ощущениях тестировать себя, свое ощущение в этих ситуациях.

Н. Воробьев: Я никогда не начинаю тестировать себя. Если есть серьезные отношения, то это обычно отношения, построенные на честности. Если кто-то придет и скажет, что видел мою женщину, которая вела себя неподобающим образом, то, скорее всего, я не буду слушать и напрягаться, потому что я знаю, что, если что, она придет и скажет об этом.

Д. Герман: Если тебе изменила твоя женщина, ты готов к тому, что она придет и скажет об этом, и ты рассматриваешь такой вариант, что ваши отношения продолжатся?

Н. Воробьев: Давай для начала определимся, что же такое измена.

Д. Герман: Давай. Я сказала, что для меня измена.

Н. Воробьев: Измена Родине — это когда ты суешь в Польшу.

Д. Герман: Не знаю.

Н. Воробьев: Это же одно и то же слово. Я считаю, что измена — это нарушение верности чему-то. Не может быть верность человеку, может быть верность данному слову.

Д. Герман: Ты сейчас говоришь, как настоящий мужчина, и таких, кстати, меньшинство.

Н. Воробьев: Дал слово спать только с тобой, дал слово любить Родину, значит, этому слову соответствуешь, следуешь, и нарушение этого слова — это измена. Другое дело, что множество отношений начинается без договоренностей. Мы ни о чем не договаривались, мы просто понравились друг другу.

Д. Герман: Это не априори понятно? Об этом нужно говорить?

Н. Воробьев: Для меня это было всегда априори понятно, пока в моей жизни не случилось такой ситуации с женщиной, которую я считал самой главной женщиной в своей жизни на тот момент. Мы с ней немного повздорили, я хлопнул дверью и ушел, я тогда был очень неуровновешенным в своих эмоциях.

Д. Герман: Бескомпромиссным?

Н. Воробьев: Да, это было много лет назад. Потом я уехал в командировку, вернулся через две недели, отношениям на тот момент было несколько месяцев. Я ей позвонил, сказал: «Привет», она удивленным голосом ответила: «Привет». Я понял, что она меня не узнала, подумал, что, может, номер не определился. Я сказал, что это Коля. Она спросила: «Какой Коля?».

Д. Герман: Даже так?

Н. Воробьев: Даже так. У меня сразу родилась очень интересная мысль, что мои галлюцинации по поводу того, что есть скрытая договоренность, что это априори подразумевается, бред.

Д. Герман: Она тебя бросила?

Н. Воробьев: Не знаю.

Д. Герман: Вступила в отношения с другим мужчиной?

Н. Воробьев: Я не знаю, но в тот момент я понял, что отношений больше нет, и я попрощался с ней. Я в этот момент внезапно понял, что отношения существуют разные в разных головах.

Д. Герман: Модели отношений?

Н. Воробьев: Видения текущих отношений. Я думаю одно об отношениях, а она думает другое. Я расспросил парней, и сейчас много парней приходят ко мне на личные консультации, они говорят о том же самом. Как-то приходил парень и говорил, что у них отношения три месяца, но у нее есть парень. У него одно видение, у нее другое. Я встречался в своем личном опыте с этим еще раз, когда мне безумно понравилась девушка. Я на нее смотрел, долго пускал слюни, мы с ней даже не общались, потом мы с ней оказались на одном празднике вместе, там был алкоголь, было весело, и мы с ней потанцевали, потом начали целоваться, очень хорошо позажигали, и на следующий день мы с ней случайно встретились. Я к ней подошел, обнял ее как свою девушку, и она сделал очень удивленное лицо. Потом у нас с ней были отношения, и она мне сказала, что не ожидала такого поступка от меня, потому что я был уверен, что у нас с ней отношения, а она была уверена, что мы весело зажгли на вечеринке. Очень часто на это нарываются другие парни. Он думает, что у них уже всё началось, а она еще выбирает, а еще чаще на это нарываются девушки, которые считают, что если секс был, это значит, что это отношения, пара и так далее, а парень считает, что они зажгли. Раз он переспал с ней, значит, он обещал, что он будет делать это только с ней, пока смерть не разлучит их.

Д. Герман: Это более отвлеченные ситуации. Давай поговорим о ситуациях, которые происходят в жизни. Например, ты приходишь домой и видишь, что твоя девушка в недвусмысленном состоянии находится с другим мужчиной.

Н. Воробьев: Сейчас мы об этом поговорим, но сначала хотелось бы выяснить, в какой момент это наступает. Допустим, у нас был секс.

Д. Герман: Нет, зачем?

Н. Воробьев: Сколько должно времени пройти? Неделя?

Д. Герман: Нет, вы живете вместе, прошел год.

Н. Воробьев: Хороший критерий. У меня, кстати, была такая история. Я прихожу домой, и в нашей кровати торчат из-под одеяла две головы и четыре ноги и дрыхнут.

Д. Герман: А ты с чемоданами с командировки?

Н. Воробьев: Да, я из командировки, но без чемоданов. Я думаю, что приехали, приплыли. Потом я пригляделся и увидел, что там две пары женских ножек, и оказалось, что это всего лишь подруга осталась переночевать.

Д. Герман: Что ты почувствовал?

Н. Воробьев: Адреналин. Я не расстроился, ничего неприятного не было, было чувство как будто я в зоопарке, и открылась клетка с хищником, что сейчас что-то будет. Дальше было еще интереснее. Так как там не было дивана, я решил, что я плавно подберусь и тоже лягу. Я разделся, забрался в кровать, обнял свою девушку, мы уснули, а когда мы утром проснулись, оказалось, что я не ту обнял.

Д. Герман: Тебе нужно было лечь между ними, чтобы не ошибиться.

Н. Воробьев: Они лежали вплотную, и место оставалось только по краям, но к счастью, я проснулся первым, и никто ничего не заметил.

Д. Герман: Настоящую измену ты никогда не переживал?

Н. Воробьев: Нет, переживал.

Д. Герман: Это были подозрения или открытая ситуация?

Н. Воробьев: Это была достаточно открытая ситуация. Я всё время ожидаю от себя (это были разовые ситуации, которые были много лет назад), что я начну психовать, нервничать и так далее, а я делаю выводы и спокойно иду дальше.

Д. Герман: Когда у меня была похожая ситуация, и кто-то моему парню рассказал, что видел меня с кем-то, что я где-то была с кем-то, он приехал ко мне, он был очень расстроен, он не мог толком объяснить, что произошло. Мне было очень сложно вытащить его на этот разговор. Когда я услышала, в чем дело, я рассмеялась. Меня поразили 2 момента. Первый — это то, что он поверил этому человеку, хоть не на 100%, но тем не менее, а это означает, что он усомнился во мне, что очень плохо для отношений. Это один из признаков того, что всё движется к закату. Второй момент — моя реакция. Я рассмеялась, потому что я знала, что это не так. Когда ты знаешь, что это не так, а тебя обвиняют в измене, для тебя это театр, цирк, фарс, и тебе смешно. Когда тебе нечего бояться, тебе очень легко справляться с любой ситуацией, потому что он, наверное, ожидал, что я начну замыкаться, оправдываться. Я же отреагировала так, как будто он рассказал мне глупый анекдот, который несмешной для меня. Он считал мою внутреннюю уверенность и спокойное состояние. Если бы я начала оправдываться, это недоверие растянулось еще больше. Я могла ничего не говорить, и он почувствовал, что это неправда. Потом отношения всё равно закончились, потому что первым ушло доверие, потом всё посыпалось. Потом я начала подозревать его в чем-то. Человек, про которого я сейчас говорю, уникальный. Он никогда ни с кем не расстается до конца. Сколько у него не было девушек в его жизни, он никогда ни с кем не рвет отношения. Они все ему пишут, звонят, он с ними разговаривает, заезжает к ним на чай, а я никогда не знаю, заехал он на чай или на чай с десертом, и это по нему никогда не определить. В какой-то момент мне надоело чувствовать себя одной из, хоть это было и неправдой. Ему постоянно нужны были внимание, драйв, он себе доказывал, что он офигенный мужчина, своим общением с другими женщинами он подогревал свою уверенность, а я чувствовала себя очень плохо. Я вкладывалась в отношения, а он этого не замечал. Он принял тот факт, что я с ним. Он долго меня добивался, и я с ним, и теперь он будет жить так, как он хочет. Я делилась с ним своими переживаниями по поводу того, что мне не очень нравится, что он общается с другими девушками, а он говорил, что это моя проблема, что я должна знать, что он мне не изменяет, и я могу ему доверять, что это просто дружеское общение. Я ему говорила, что мне не нравится это дружеское общение, что оно меня просто вымораживает. Он говорил, что я всё себе надумываю, что ничего в этом страшного нет, а если меня это не устраивает, то у меня проблемы, я не уверенна в себе, если я его ревную, значит, мне надо работать над собой.

Н. Воробьев: Ужас! По-моему, он негодяй. Тут речь не об уверенность в себе или ревности, тут идет речь о заботе. Если ты позволяешь своей женщине чувствовать себя так паршиво, это значит, что это не отношения, а бред.

Д. Герман: Мне кажется, что он думал, что это поднимает его цену в моих глазах.

Н. Воробьев: Когда люди начинают в отношениях набивать себе цену, это неправильно.

Д. Герман: Коля, объясни, откуда это идет, откуда ноги растут? Что его подвигло на такое поведение? Объясни мне это с мужской точки зрения.

Н. Воробьев: Мужчины с самого детства соревнуются, кто дальше плюнет, кто попадет бычком в писсуар и так далее. Мужчине очень важна валидация, подтверждение того, что он классный, здоровский. Они занимаются этим постоянно. Когда они вырастают, они меряются красивой одеждой, быстротой машин. Мужчине постоянно нужно подтверждение. Если в какой-то момент рядом с мужчиной появляется умная и мудрая женщина, она начинает давать ему эти подтверждения, чтобы он перестал в них нуждаться, она называет его самым лучшим, самым классным, верит в него, вдохновляет его. Он этим питается, это пища и воздух для мужчины, и ему уже не надо ничего доказывать. Даже если мужчина был бабником, когда ты с ним встретилась, то, если ты начинаешь в него вкладывать свою веру, вдохновение, то он получает подтверждение, и ему не надо получать это от других женщин, он получает это от тебя. Если вдруг мужчина всё-таки полез получать это где-то еще, встает вопрос «Чего ему не хватало в ваших отношениях? Что ты в него недовложила?».

Д. Герман: Ты же понимаешь, что это палка о двух концах. Когда человек начинает делать тебе больно, тебе вряд ли захочется его хвалить, вдохновлять и говорить: «Ты заехал на чай с десертом к этой девушке, и ты такой классный». Одно тянет за собой другой, одно убило другое.

Н. Воробьев: Получается замкнутый круг. Он это делает, потому что ему не хватает...

Д. Герман: А я не могу его вдохновлять, потому что он это делает.

Н. Воробьев: Это замкнутый круг в твоих отношениях, и в твоих возможностях его разорвать. Это вопрос ответственности.

Д. Герман: У нас с ним разные круги отношений, по-твоему?

Н. Воробьев: Можно сыграть в жертву, сказать, что он виноват, и если бы не он, то мы бы были отличной парой, а можно взять и самой разорвать этот круг. Он приедет от другой, и всё равно надо продолжать в него вкладываться, если тебе важны эти отношения, или разорвать их сразу.

Д. Герман: Это мазохизм какой-то. Тебе делают больно, а ты: «Да, дорогой, садись, пожалуйста, кушать».

Н. Воробьев: У тебя есть три варианта. Первый — страдать, что выбирают многие, то есть попасть в замкнутый круг и страдать в нем. Второй — разорвать отношения сразу и не страдать. Третий вариант — разорвать замкнутый круг и сохранить отношения...

Д. Герман: И выйти на другой уровень.

Н. Воробьев: Да, конечно. Мы только что поговорили о том, как разорвать отношения. Если у тебя есть какие-то эмоции, переживания по этому поводу, ты открываешь рот и говоришь. «Да, есть проблемы, тебя они не касаются, наверное, мне действительно нужен личностный рост, но мне очень важно их выплеснуть, иначе они переполнят меня и взорвут изнутри, чтобы он слушал, но на свой счет не принимал». Когда ты всё это дело прожила, отпустила, ты начинаешь вкладываться, давать ему эти подтверждения, и он получает это.

Д. Герман: Он из тех людей, которые никогда не говорят «Нет» никому. Он стоит где-то, к нему подходит девушка, начинает ему что-то говорить, а он не скажет «Нет» никогда, в этом и проблема. Он, будучи в отношениях с девушкой, считает себя свободным человеком.

Н. Воробьев: Даша, в любом случае я дал совет. Если у тебя в отношениях какая-то проблема, то проблема не в нем, проблема всегда в тебе — ты либо что-то не так делаешь, либо ты такого выбрала.

Д. Герман: Можешь говорить конкретнее?

Н. Воробьев: Во-первых, ты в него не вкладываешь, не даешь ему валидации, и он ищет ее в другом месте. Во-вторых, если он из таких, как ты говоришь, то ты сама его выбрала для себя.

Д. Герман: Нужно просто менять парня?

Н. Воробьев: Это ответственная позиция. Я собираюсь рассказать в своем новом шоу «ПроРеальность», которое будет выходить на Podster, про ответственную позицию в жизни. Ты можешь валить на других, а можешь брать ответственность на себя. Если ты валишь на других, ты становишься жертвой того, что происходит, и ты можешь только плакать и жаловаться. Когда ты принимаешь ответственную позицию, ты можешь принимать решения. Ты должна решить для себя, классный это человек для тебя или нет. Если классный, и ты хочешь продолжать с ним отношения, то ты проживаешь и начинаешь вкладываться по-новому. Если он для тебя не классный, то ты рвешь отношения.

Д. Герман: Он классный, но билась я с ним 3 года.

Н. Воробьев: Сейчас ты жалуешься.

Д. Герман: Я доказывала себе и всем вокруг, что он классный.

Н. Воробьев: Даша, сейчас ты жалуешься.

Д. Герман: Кому мне еще жаловаться?

Н. Воробьев: Бедненькая ты, несчастненькая!

Д. Герман: Зато у меня не было опыта в изменах.

Н. Воробьев: Я сейчас сидел, переваривал свой опыт и понял, что такого, чтобы я был с женщиной вместе, а она пошла трахаться с кем-то еще, у меня не было.

Д. Герман: Слава Богу. Значит, мы с тобой выбираем правильных людей.

Н. Воробьев: Огромное спасибо всем тем желающим, которые оказывались со мной рядом. Спасибо большое, что вы были честными, верными и любящими.

Д. Герман: Дорогие слушатели, мы вам желаем оставаться такими же. Важно быть верными в отношениях, потому что верность — это вера, вера — это доверие, а без доверия любые отношения рано или поздно подойдут к концу. С вами были Даша Герман и Николай Воробьев. Услышимся.

Н. Воробьев: Счастливо.

Ширина

Сегодня в «Школе Соблазна» обсуждается тема измен. Дарья и Николай будут разбираться — что считается изменой и можно ли простить ее любимому человеку.

В подкасте:

— Что такое измена?
— Что делать, если измена случилась?
— Как реагировать на слухи об измене?

Выпуски

Комментарии

  • 0
    Воистину, диалог в отношениях - архиважная вещь.
    Не в обиду уважаемым ведущим, но тема настоящей измены так и не была обсуждена, поскольку таковой (слава Богу) в их жизни не случалось. На эту непростую тему есть отличная статья в ЖЖ: http://gutta-honey.livejournal.com/311816.html
    9 мая 2012

  • 0
    Николай клееееевый.
    *Слово дал..!*:D
    ps.в конечном итоге и в большинстве ситуаций подтверждается истина о том,что залог прочности любых отношений-это честность и дружба.
    11 мая 2012

  • 0
    В понедельник 14 мая вопросы об изменах можно задать мне лично: http://prorealnost.com/tr/lsbd
    11 мая 2012

  • 0
    17:45 - бэст! Николай все расписал грамотно... жму руку!
    14 июня 2012