Как не оказаться в статусе друга?

0
11 апреля 2012
19339 прослушиваний

Требуется обновление Чтобы прослушать подкаст, необходимо обновить либо браузер, либо Flash-плейер.
Встроить
Текстовая версия

Н. Воробьев: Всем доброе утро! Сегодня на школе соблазна я Николай Воробьев и моя очаровательная со-ведущая Дарья Герман. Привет, Даша!

Д. Герман: Привет всем! Привет, Коля! Сегодня мы выбрали замечательную тему, тему, которая интересна всем парням, которые начинают встречаться с девушками. Когда-то возникает такой момент, когда после первого-второго-третьего свидания ты понимаешь, что она не готова пойти дальше, и ты автоматически зачисляешься в статус друга.

Н. Воробьев: Я думаю, что, если ты дождался третьего свидания, и только тогда понял, что она не готова пойти дальше, это значит, что ты что-то не так делал на первом свидании. Как ты считаешь?

Д. Герман: Да, есть такие парни, которые на первом свидании могут пойти дальше и не оставаться в статусе друга.

Н. Воробьев: Как, по-твоему, должно проходить первое свидание, чтобы парень потом в друзья не попал?

Д. Герман: Есть такие девушки, которые очень сложно подпускают к себе парней. Даже если это первое свидание, девушке должно быть комфортно с этим человеком. В принципе, если двигаться от противного, то сначала он должен стать другом, и это правильно.

Н. Воробьев: Обязательно парень должен попасть в статус друга.

Д. Герман: Сначала. Потом он должен включить свой внутренний мужской ресурс, обаяние и продвигаться дальше.

Н. Воробьев: Мы же говорим о том, как не попасть в статус друга.

Д. Герман: Тут палка о двух концах. Почему? Одно дело, если ты попадаешь в статус друга на первом свидании и сближаешься с девушкой, тем самым, создавая ей комфорт в общении с тобой, становясь для нее интересным, приятным, увлекающим. Если же на втором свидании происходит то же самое, и она понимает, что с тобой очень здорово куда-то ходить, общаться, показываться с тобой в своей компании, но она не испытывает к тебе никакого влечения, то это опасно.

Н. Воробьев: Я разговаривал на эту тему с очень многими замечательными девушками, и они все сходятся в одном мнении, что маленькое влечение, искорка, понимание, будет что-нибудь или вообще с ним никогда ничего не будет, возникает как раз в самом начале, то есть на первом свидании.

Д. Герман: Оно возникает в самом начале — в течение первых 5 секунд.

Н. Воробьев: По сути, вопрос не в том, как прошли три свидания. Если с самого начала искры не было, то ловить уже нечего.

Д. Герман: Ловить всегда есть чего. Например, я могу влюбиться и потом, смотря, как себя вести.

Н. Воробьев: Ты когда-нибудь влюблялась в друзей?

Д. Герман: У меня было желание влюбляться в отношениях с друзьями. Я очень часто влюбляюсь. Сейчас я тоже влюблена.

Н. Воробьев: Хорошее состояние. Я тоже влюблен. Творческие люди просто обязаны быть влюблены для того чтобы творчество перло. Влюбленность — это когда ты чувствуешь, что у тебя вырастают крылья, что ты летишь. Куда бы тебе не хотелось попасть, ты туда прилетаешь на крыльях любви.

Д. Герман: Коля, я с тобой полностью согласна, тем более, за окном весна. Я никак не могу оставить эту тему в отношении влюбленности. Это всё прекрасно, но как же спать по ночам? Мне это мешает спать по ночам.

Н. Воробьев: Может быть, нужно больше уставать за день, чтобы добраться до кровати и сразу лечь спать.

Д. Герман: Нет. Я безумно устаю, но когда начинаются смс-ки...

Н. Воробьев: Ночью начинаются смс-ки? Я открою тебе секрет. Оставляй телефон в другой комнате, желательно без звука. Зато утром приятно, когда просыпаешься, ничего не соображаешь, один глаз набекрень, прическа как у совы....

Д. Герман: Это мое обычное состояние.

Н. Воробьев: Жаль, что здесь нет камеры. Ты достаешь телефон, а там 15 сообщений от «Милого». Кстати, как ты записываешь парней в телефоне?

Д. Герман: Всегда по имени и фамилии.

Н. Воробьев: Чтобы они не догадались, когда случайно взяли твой телефон.

Д. Герман: Во-первых, такого варианта, как случайно взять мой телефон, нет, потому что я с ним хожу в душ. Я писала об этом в одной из своих статей. Если девушка активна в этом смысле, то она всегда таскает свой телефон с собой и ведет какую-то переписку.

Н. Воробьев: В каком смысле активна?

Д. Герман: Активна в смысле влюбленности.

Н. Воробьев: Даша, по-моему, это мешает тебе не только спать, но и мыться, поэтому ты такая грязная и невыспавшаяся.

Д. Герман: Нет, Коля, это не влияет.

Н. Воробьев: Ты же говоришь, что мешает.

Д. Герман: Это отвлекает от повседневных дел. Допустим, я этим занимаюсь за рулем. Надеюсь, этот подкаст не слушают сотрудники ДПС. Кстати, у меня недавно была интересная история. Моя сестра общалась с сотрудниками нашей доблестной полиции, и они сказали, что знают меня, что они часто в засаде слушают Школу соблазна. Ребята, если вы сейчас нас слушаете, то привет. Мы тоже желаем вам весны и любви. Вы всё время находитесь на боевом посту, и столько красивых девушек ходит рядом! Коля, нам нужно возвращаться к нашей теме — как не остаться в статусе друга. Скажи, пожалуйста, с тобой такое случалось?

Н. Воробьев: Наверное, я слишком хорошо чувствую девушек, и желание продолжать обычно обоюдное. У меня есть теория, которая часто подтверждается на практике. Когда ты что-то скрываешь, изображаешь из себя что-то, ты очень сильно зациклен на себе, ты не чувствуешь, что происходит с твоим партнером. Когда ты открываешься, когда твоя душа наружу, ты начинаешь чувствовать, и получается классное состояние, когда вы вдвоем чувствуете одно и то же, и складывается ощущение, что чувства общие, мысли общие. Если искорка есть, вы ее обоюдно разжигаете, она становится всё ярче и ярче, и до третьего свидания вы просто не дотерпите.

Д. Герман: Коля, мало таких людей, которые понимают то, о чем ты говоришь. Они каждый день стараются произвести впечатление и держат себя в рамках, особенно девушки.


Н. Воробьев: Ты знаешь, я спрашивал и у мальчиков, и у девочек, и они все говорят, что они это понимают, но боятся раскрыть душу, боятся, что в нее плюнут. У меня всегда вопрос к таким людям «Чем плюнут? Что такого тебе скажут, что такого с тобой сделают, что тебе станет плохо от этого?».

Д. Герман: От этого не умирают. Не прожив этого, невозможно пойти дальше. Правда?

Н. Воробьев: Я думаю, что люди избегают каких-то эмоций, которые называют негативными. Мне кажется, эмоции — это как ходить в музей, смотреть картины и не любить, когда там что-то написано темными красками. Темное создает контраст для светлого. Если всё будет светлым, ты не поймешь, что это светлое, будет монотонно светло. Если есть что-то темное, то на его фоне светлое кажется особенно светлым, и появляется контраст. Когда ты защищаешь себя от ощущений, которые ты называешь негативными, получается так, что позитивные меркнут, контраста нет. Когда у тебя полная и вкусная жизнь, то вверх, то вниз, как американские горки, тогда дух захватывает.

Д. Герман: Я боюсь быть твоей девушкой. Мне кажется, ты обеспечиваешь такие эмоции, что ого-го.

Н. Воробьев: Это правда.

Д. Герман: Наверное, все твои девушки нервные очень, да?

Н. Воробьев: Нет, наоборот. Я читал про изобретение вибратора, и он был изобретен как средство от истерии. Мои девушки совсем не нервные, я их лечу, и вибратор мне не нужен. Я их лечу народной медициной. Они дают выход свои эмоциям, которые я в них создаю.

Д. Герман: Ты говоришь, как истинный скорпион. Ты не скорпион?

Н. Воробьев: Нет.

Д. Герман: Настоящий скорпион! Настоящий мужчина! Ты со всеми своими девушками сразу попадаешь в статус молодого человека?

Н. Воробьев: Не то, чтобы прямо со всеми сразу, по очереди.

Д. Герман: Бывало так, что девушка, которая тебе очень нравилась, отодвигала тебя и давала понять, что ничего не будет?

Н. Воробьев: Может быть, когда-то такое и было, но это надо очень долго вспоминать. Обычно это обоюдная искра, и она очень хорошо чувствуется. Иногда бывает игра наоборот. Оба видят, что они друг друга очень хотят, но при этом они специально для того чтобы растянуть удовольствие, слегка оттягивают, откладывают. У меня с моей девушкой возник очень любопытный момент, когда всё уже было понятно. Мы с ней встречались, но у нас ничего еще не было, мы не целовались, мы даже за ручку не ходили, и она на автомате, как будто это естественно, тянется меня поцеловать, а я стою и хлопаю глазами. Меня тоже потянуло, но я сдержался.

Д. Герман: Кайфуешь от статуса друга!

Н. Воробьев: Да. Подержать друг друга в статусе друга бывает классно!

Д. Герман: Классное выражение!

Н. Воробьев: Бывает, парни напрягаются по этому поводу. Им кажется, что если вдруг всё идет недостаточно быстро, то значит, всё идет не так, значит, они уже попадают в статус друга. Попробуй поиграть в это!

Д. Герман: У моей лучшей подруги сейчас такая ситуация. За ней ухаживает классный молодой человек, а она не так давно рассталась с предыдущим парнем (полгода назад), но отношения были серьезные, длительные, поэтому она еще переживает по этому поводу. Тем не менее, она как-то начала новые отношения, они встречаются, ходят в театры, на выставки, на какие-то мероприятия. Он всячески демонстрирует свою заинтересованность, показывает теплые чувства, нежность, заботу, а ей просто классно, но она не готова. Он не хочет ее терять, но он понимает, что он находится в статусе друга уже давно. Он очень серьезно ее рассматривает, но его энтузиазм постепенно тухнет, а ей комфортно.

Н. Воробьев: Это ужасная ситуация. Я видел много таких примеров. По сути дела, это страх. Мы говорили про страх открыться, а тут есть страх потерять. Есть китайская народная мудрость «Если ты хочешь, чтобы что-то было твоим, стоит отпустить, а если уйдет, то не твое и было. Зачем тебе такое?».

Д. Герман: Обидел девушку, и она ушла. Значит, не твое было.

Н. Воробьев: Даша, я вскипаю. Что значит «обидел девушку»? Каждый сам отвечает за свои эмоции и ощущения. Невозможно обидеть, можно обидеться. Если человек не примет решение обидеться, его обидеть невозможно. Для примера можешь обидеть меня.

Д. Герман: Я не знаю, чем тебя можно обидеть, потому что ты очень в себе уверен. Как можно обидеть тренера по соблазнению? Меня тоже обидеть сложно.

Н. Воробьев: Даша, ты меня опять с кем-то перепутала, я уже 2 года не тренер по соблазнению.

Д. Герман: Прости, всё время путаю. Мы говорили о том, какой несчастный этот парень, который попал в отношения, где он рассматривается только как друг.

Н. Воробьев: Девчонка-то смотрит на него и думает: «Блин, он так за мной бегает. Наверное, я ему слишком нужна». Когда кому-то что-то слишком нужно, это вызывает какое-то подозрение. Например, приходишь в магазин, а продавец хочет тебе продать именно эту модель, и ты понимаешь, что он где-то лукавит, может, у него процент больше с этой модели.

Д. Герман: Подожди. Он ей тоже нужен. Она не хочет его терять, но он начинает намекать на что-то. Он предлагает на выходные куда-то вместе поехать, но человек не готов.

Н. Воробьев: Он взвалил эти отношения себе на спину и потащил, а она там едет. Отношения классные, когда двое вкладываются в них, тогда получается что-то. Когда один тащит другого, то второму всё больше хочется свесить ножки. Я бы дал совет всем: если ты чувствуешь, что отношения держатся только на тебе, попробуй сделать шаг назад, и посмотри, что будет. Вполне возможно, что именно в этот момент вторая сторона поймет, что ей действительно важны эти отношения, что она уже зашла в них достаточно далеко, может быть, привыкла, поняла, разглядела этого человека, поняла, что он ей важен. Как только она увидит, что он сделал шаг назад, она трансформируется и запрыгнет к нему на шею.

Д. Герман: Как интересно! Я обязательно ему это передам. Вчера моя сестра — замечательная мудрая женщина сказала мне: «Я живу со своим мужем 10 лет и поняла одну важную вещь — мужики не козлы, они такие, какие мы с ними». Она имела в виду тот факт, что человек относится к тебе так, как ты относишься к нему. Для меня это было большим откровением. Я полжизни прожила, ожидая, что я буду что-то требовать, а из-за того, что я такая-растакая, мне всё это будут нести и с большой радостью. Да, какое-то время так и было, но потом я поняла, что люди несильно любят, когда от них что-то требуют, ничего не давая взамен, и требуют что-то постоянно. Это всё каждый раз заканчивалось очень плачевно.

Н. Воробьев: Это совсем другая тема. Мы ее обязательно с тобой обсудим.

Д. Герман: Это стало для меня настолько очевидно, что не сказать об этом было бы неправильно, как мне кажется. Мы сруливаем с нашей темы. Для того чтобы девушка чувствовала себя с вами комфортно, лучше стать ей другом, но впоследствии все ваши действия должны быть четко спланированы, нужно четко понимать, на каком свидании и что вы будете делать, но в каждом состоянии вы должны давать себе отчет в том, что вы испытываете в данный момент. Если вам это делать некомфортно, подождите, сделайте это на следующем свидании.

Н. Воробьев: Даша, ты с ума сошла? Планировать свидание? Получится скукота. У меня всё по плану, я достал списочек.

Д. Герман: Мне так нравится.

Н. Воробьев: Что в этом интересного?

Д. Герман: Я четко контролирую ситуацию, я знаю, что дальше будет.

Н. Воробьев: Зачем ты контролируешь ситуацию?

Д. Герман: Потому что я люблю чувствовать себя главной.

Н. Воробьев: Многие люди, которые часто пребывают в состоянии влюбленности, считают, что влюбленность — это когда срывает башню, когда ты теряешь контроль.

Д. Герман: Тебе нравится находиться в таком незащищенном состоянии?

Н. Воробьев: От чего ты защищаешься, Даша?

Д. Герман: Наверное, от всего.

Н. Воробьев: Конкретнее.

Д. Герман: От тех состояний, в которых я не буду знать, что делать.

Н. Воробьев: Зачем тебе от них защищаться? Это же самое вкусное!

Д. Герман: У меня осталось 2 минуты для того чтобы начать переживать это состояние. Я обязательно последую совету Николая Воробьева. На самом деле, Коля прав. Я просто придуриваюсь, мне очень нравится это состояние. Более того, мне нравится, когда человек, который находится рядом со мной, испытывает то же самое.

Н. Воробьев: Когда оба потеряли контроль, чувствуешь себя безопасно.

Д. Герман: То, о чем я говорила, больше похоже на ту игру, когда оба понимают, что происходит, но оба в этом участвуют.

Н. Воробьев: Резюмируя всё вышесказанное, скажем: если хочешь не скатиться в друзья к третьему свиданию, перестань всё контролировать и влюбляйся по уши.

Д. Герман: Это была программа «Школа соблазна», Даша Герман и Николай Воробьев. Услышимся с вами на следующей неделе. Мы вас обнимаем и желаем вам влюбиться. Пока-пока.

Н. Воробьев: Пока.

Ширина

На одном из свиданий вы вдруг понимаете, что девушка не готова к серьезным отношениям — она просто отвела вам статус друга. Как быть в такой ситуации? Как этого избежать? И нужно ли пытаться что-то исправить? Об этом Дарья и Николай рассуждают сегодня в «Школе Соблазна».

В подкасте:

— О волшебном чувстве влюбленности.
— Как вести себя, чтобы выйти из зоны дружбы.
— Нужно ли держать ситуацию под четким контролем и нужен ли план действий?

Выпуски

Комментарии

  • 0
    На мой взгляд (субъективно) самые крепкие взаимоотношения между партнерами это любовь + дружба, по крайней мере мне необходимо только это. Т.к. (плюсы для меня, которые без дружбы не возможны ) только другу мы можем рассказать всё, только с другом мы можем быть такими какие-мы есть, зачем что-то изображать, если нас принимают такими какие мы есть?
    Любовь и дружба это = Свобода в отношениях (не в морально-этическом плане) потом это высокий потенциал терпежа, а это очень важно в партнерских отношениях, с другом сложно поругаться, в друге мы нуждаемся и потом именно друзья лучше всех нас понимают и еще много-много радостных моментов !!
    12 апреля 2012

  • 0
    Даша, вот слушаю я вас и не могу понять, где вы таких парней берете? Коля, как всегда, дело говорит.
    17 июля 2013